Y eso fue lo que más me dolió de todo

Se giró. Me miró a los ojos. Me vio. Y no dijo ni hola. Ni me sonrió. Fue como si todos los momentos que pasamos juntos, todos los recuerdos, se evaporaran. Como si nunca nos hubiéramos conocido o amado. Como si todo el tiempo que pasé queriendole simplemente no fueran importantes. Como si nunca hubiera pasado.

Y eso fue lo que más me dolió de todo.

Lo sé

Sé que no podemos estar juntos. Quiero decir, vivimos a kilómetros de distancia, tenemos vidas, metas, creencias, y relaciones completamente diferentes. Soy consciente de esto. Lo soy desde el instante en el que te conocí, desde el momento en el que me pillé por ti. Siempre lo he sabido en el fondo, muy en el fondo de mí. Pero aún sigo esperando que tenga un remedio, aunque sea estúpido, porque no hay nada que me gustaría más que tenerte a mi lado.

Tengo que decir que no

Lo siento pero tengo que decir que no.

Aunque me vuelvas loca, desde la cabeza a los pies, aunque me pasé horas pensando en ti, tengo que decir que no.

Lo siento tanto. No te imaginas cuanto. No hay nada que me gustaría más que tenerte entre mis brazos en estas frías noches, que dormirme con un te quiero tuyo, que besar tus tan apetecibles labios.

No creo que lo imagines. Pero aunque eso se me planteé tan perfecto, no puedo aceptarlo, no puedo intentarlo, tengo que decir que no.

Demasiadas cosas se interponen entre nosotros, demasiadas personas saldrían heridas, demasiadas cosas se torcerían.
El universo nos tiene preparado personas diferentes para cada uno, y aunque te desee a rabiar, no puedo ir en contra de todo por tenerte. Lucharía por ti hasta morir, créeme, pero hacer daño a tanta gente, fastidiar lo único bueno que hemos creado, no es posible.

Tienes que saber que te amo. Te amo para siempre, te amo temiendo lo que el mundo diga si se entera, te amo desde el primer instante que te ví, pero no. Lo siento, lo siento muchísimo, pero tengo que decir que no.

《》

Es tan triste y penoso que aún siga escribiendo sobre ti que se torna sarcasticamente divertido. Doce malditos meses nos han hecho de todo: nos convertimos en uña y carne, nos amamos como nadie, nos deseamos, peleamos, nos odiamos, nos echamos de menos, nos volvimos a querer, volvimos a discutir, volviamos a echarnos de menos. La cosa se repitió tantas veces que nos acabamos dando asco.

Y el verano pasó, el otoño acaba y cada vez se acerca mas el invierno y como el nos mostramos fríos, tratando de evitar que  todo vuelva.

Sin embargo, muy muy muy en el fondo de nosotros aún nos queremos y nos deseamos, y cada pocos días sin  hablar necesitamos escribirnos aunque estúpidamente sólo sea para saber si seguimos existiendo. 

También

Tu también te fuiste. También me dejaste. Tengo que ir yo detrás tuyo si quiero volver a verte y me frustra tanto ser siempre la que insiste y no a la que insisten. No te equivoques, no quiero que vayas detrás mio, pero tampoco quiero ir yo, si quieres estar junto a mi camina a mi lado, de igual a igual.

Me enfada, pero no solo eso, también me entristece, porque te cogí mucho cariño. No sé si querer es un verbo que me queda grande, pero desde luego sentía afecto por ti. Y aquí vienes, a darme una patada, como todos los demás. A dejarme caer en medio de la lluvia, a girar la cara y darme la espalda mientras sufro. Pero bien que me querías hace unos meses, entonces sí, verdad¿?

Ya no se que pensar de la gente, incluso de ti que tuve una buena impresión, me fallaste. Personas de verdad, con valores que merezcan la pena, hay muy pocas.

Your anchor

"The anchor can also represent a person who has been someone's rock through difficult times. For some people, the anchor represents always having a safe place to go home to."

Perdono pero no olvido

Lo que no te mata te hace más fuerte, dicen. ¿Tú me has hecho más fuerte? Creo que me has destruido aún más. No quiero caer en esa infinita oscuridad de nuevo, es más, no quiero darte ese privilegio. Pero estoy tan cerca, tan tan cerca, que puedo oler la desesperación desde aquí.

Te rogué que te quedarás. Me abrí a ti. Quería confiar otra vez. Maldita sea, puse mis esperanzas en ti. Has logrado que no vuelva a confiar en nadie por mucho tiempo. Lo estaba logrando, estaba viendo la luz, y sin derecho alguno has venido y la has tapado, como si cada paso que me había llevado hasta ahí hubiera desaparecido.

No te odio, pero lo que has hecho no puedo olvidarlo. La gente constantemente dice que olvida, pero no perdona. Creo que debería ser al revés. Perdono, pero no olvido. Nunca olvido.

Mi maldición

El dolor es intenso, pero me alivia al mismo tiempo. Necesito sentirlo, necesito saber que estoy viva. Hay tanta rabia en mi, debo dejarla escapar. Pensé que serías mi salvación y te volviste mi maldición No quiero odiarte pero no me lo dejas muy fácil. No entiendo porqué me has hecho esto, no sé qué he hecho tan mal para merecer esto.Ahora me siento aún más rota, aún más confundida. Quiero esperar que este dolor me hará más fuerte, más humana pero más sabia, necesito pensar que esto es un paso más para recuperarme. Sin embargo, me cuesta tanto creer, tener fé. Demasiados palos, demasiados golpes, demasiadas maldiciones. Pero he de mantenerme fuerte

Pero te dejaron marchar

Algunas veces no necesitas pelear, discutir. En ocasiones solamente necesitas mostrarle silencio, que te pierdan, para que acaben percatándose de que eres una de las mejores cosas que les podía haber pasado: pero te dejaron marchar.

A dónde nos lleva

¿Alguna vez has perdido a una persona especial? ¿Ha sido más de una vez?
Constantemente conocemos personas, y algunas nos dejan marca. Algunas las queremos cerca, y durante un tiempo se convierten en nuestro mundo. Marcan los días malos y los buenos. Los soleados y los grises. Pero ahí están. Y entonces pasa algo y se van, se marchan, los pierdes, huyen, quizás los echas, quizás se echan ellos. Y te rompes a pedazos, pasan los meses y te construyes otra vez poco a poco, hasta que llega alguien que crees que te está ayudando a colocar la última pieza y resulta ser el que marcará el mismo proceso otra vez.

Entonces ocurre de nuevo. Quien te ayudo a superar ahora te hace pasar por lo mismo, y te preguntas qué demonios hiciste tan mal, porqué todos huyen. Te odias y decides no querer a nadie nunca más, no abrirte a nadie más. Pero sabes que es imposible y vuelve a ocurrir.

Y ahora, tras pasar por la misma historia mil veces y saber que la pasaré aún en más ocasiones, comprendo qué ocurre realmente: La gente no es estática. Es dinámica, se mueven, tienen sentimientos, cambian. Y algo realmente importante: nadie es ni 100% malo ni 100% bueno. Tienen sus motivos para aquello que hacen y cada uno tiene su propio camino en la vida. Muchos coincidirán en un trozo del camino con el tuyo, pero nadie se quedará en el para siempre. No significa que no te hayan querido, o que te odien y te quieran abandonar. Simplemente seguís caminos distintos.

Sin embargo, lo más importante de todo es a dónde nos lleva vivir todas esas experiencias. Todas esas personas. A dónde nos lleva toda esa alegría y sufrimiento: Todos nos aportan algo. Hoy en día somos quienes somos y actuamos de la forma en la que actuamos por cómo esas personas nos han marcado. Por eso es importante aceptar que se han ido, pero recordarlas y apreciar el tiempo que compartisteis, porque lo que eres es parte de cómo ellos fueron contigo.

Me gusta

Me gusta el modo en el que arrugas la frente cada vez que algo no te encaja. Cómo mueves el pelo hacia un lado inconsciemente, e incluso la forma en la que me miras de reojo como si yo no me fuera a percatar.
Me gusta tu sonrisa, tu oscuro cabello, tus ojos tan penetrantes pero simples a la vez, tu piel, tus labios, tan suaves y gruesos. Tu estilo, tan descuidado pero bonito, tu complicada forma de ver las cosas.
Me gusta cómo eres, con tus faltas y con tus atributos, me gusta tu rostro despierto, cuando está cansado, mientras duermes o aún cuando acabes de despertarte, El modo en el que hablas decidido pero calmado.
Me gusta, me gustas, y aun que esté mal eso también me gusta. Me gustas como para asumir las consecuencias.

Negua etorri da

Ha llegado el invierno. Las noches cada vez son más frías y por la mañana en las ventanas hay rocío. Paso las tardes con calcetines de lana altos y jerseys grandes que me recuerdan a ti. Toco la guitarra, bebo té o café, compongo, leo, veo películas y series hasta que me quedo dormmida. Me hace sentir viva.

De vez en cuando miro por la ventana y me pregunto dónde estarás. Pienso en que hace frío y que me gustaría tenerte a mi lado para poder protegerte. No me gusta la idea de que rondes por ahí sólo. Me encantaría que te unieras a mis días, para convertirlos en algo cálido y poder llenar el vacío que claramente queda.

Podrías contarme historias. Me enamora tu risa, así que si solo quieres reír también sería perfecto. Pienso en ambos con la manta hasta el cuello, bebiendo nuestros tés verdes y jugando a algún videojuego o viendo una película. Estos pequeños detalles me harían tan feliz.

Ha llegado el invierno. Y me encantaría que fuera un invierno frío y cálido a la vez, por tenerte a mi lado.

Para siempre

No sé qué nos depara el futuro. Pero quisiera decirte algunas cosas por si acaso nuestros caminos finalizan separándose. Puede que no formes parte de mi vida en un futuro, pero siempre formarás parte de mí. He aprendido y crecido contigo, incluso, y quizás especialmente, con los malos momentos. Sin embargo, también nos hemos divertido infinitamente mucho y el sentimiento que creábamos el uno en el otro era aparte de maravilloso innegable.

Sé que si estoy aquí hoy día es por ti. No soy tonta, también puedo reconocer que me has hecho daño. Dice que nadie merece tus lágrimas y que quien lo merece no te hace llorar. Pero no estoy segura de ello. Todos en algún momento cuando queremos a alguien sufrimos por esa persona, y en cierto modo eso es una característica del querer. Tus sufrimientos eran los míos y tus aspiraciones las mías también.

Espero que vueles muy alto, y que de aquí a diez años pueda verte y abrazarte, felicitarte y observar lo alto que habrás llegado. No te equivoques, ya estoy muy orgullosa de ti. Pero sé que llegarás aún más alto.

Te amo. Lo hice desde el primer momento en que te conocí. Ambos sabemos que la vida siempre nos acaba uniendo de un modo o de otro. Eres de las únicas personas por las que he sentido algo tan fuerte como para agradecer el simple hecho de estar viva para poder conocerte.

Sueño con tus caricias. Con tus abrazos. No sé si en un futuro los tendré. Pero quiero darte las gracias y sobre todo, decirte que siempre, siempre, tendrás un hueco en mi corazón, y que aunque no pueda estar físicamente contigo siempre estaré en ti.

And then you realize.

and then you realize you ain't nothing for him. You realize everyone has been taking you as a fool, lying to you and using you. You realize who you really love and how fucked up it is because  doesn't love you the aame way. You realize things hasn't one better you're just lying to yourself. You realize you dont want to live this life. You realize you're such an idiot you can't barely stand it.
I realized I need you more than I could ever imagine

Lo que él no sabe

Lo que él no sabe es que sus abrazos lo son todo para mí. Que cada vez que le veo el resto se congela para mi.

Lo que él no sabe es que sus mensajes me alegran el día. Que confío en el plenamente y le apoyaría aún sabiendo que va contra todo el mundo.

Lo que él no sabe es que no le echo de menos como simples amigos. Que me muero por probar sus labios.

Lo intento

Intento olvidarte. De veras que lo hago. Ya sabes, trato de vivir sin ti. Pero da igual lo que haga la vida siempre me acaba mandando de vuelta a ti. Pequeños detalles, cosas que se relacionan contigo. Todo el maldito rato vuelvo a ti. Y ya no se que hacer, cuando estoy contigo me vuelvo loca y cuando no lo estoy también. ¿Qué se supone que debo hacer? Te he dado todo lo que podía ofrecer y mira lo qué ha ocurrido, cuanto más buena fui contigo peor me trataste...

Camino a la cima

Estoy mejorando, recuperándome, pero he perdido a tanta gente en el camino... Te he perdido en el camino. Y quizás, pese a que reconocerlo sea lo más doloroso, mejorar implica perderte. Porque tu y yo somos tóxicos juntos.

Y la gente dirá "¡echa de tu vida a las relaciones tóxicas y sé feliz!". Y supongo que eso es lo que está pasando en cierto modo. Pero no es tan simple. Nunca pensé que estarías fuera de mi recuperación. Que serías pasado. Jamás me imaginé que no estarías cuando lo lograra.

Y maldita sea, eso me rompe por dentro. No quería perderte así. Lo que la gente no entiende hasta que lo vive es que las relaciones tóxicas son precisamente tóxicas porque las necesitas tanto como necesitas expulsarlas de tu vida. Es una eterna contradicción. Tu has sido una eterna contradicción.

Dejame decirte que, aunque te haya perdido en el camino, siempre te recordaré. Y que no pienso olvidarte cuando llegue a la cima, ni cuando caiga, ni cuando tenga que volver a subir. Siempre serás parte de mi, aunque ya no lo puedas ser de mi vida.

No lo entiendes ¿verdad?

No lo entiendes ¿verdad? Me abrí a ti, te ofrecí todo lo que tenía, me entregué a ti. Te elegí sobre todas las cosas y todas las personas, luché, soñé, lloré por ti. Maldita sea, aun sigo haciéndolo. He sacrificado cosas que ni puedas imaginar , por ti. Por tenerte. Por seguir siendo parte de tu vida. Porque tu siguieras siendolo de la mia.

Pero tú no lo entiendes ¿verdad? Ya no soy lo que era para ti, ya no soy nadie. Puede que me prometieras el mundo pero la única que mantuvo su promesa he sido yo. Siempre si la estúpida.

Dicen que el tiempo cura. ¿cuando me curará de ti?

Si pudiera volver

Si pudiera volver a cuando te conocí ... Me encantaría aprovechar la oportunidad para no dejarte ir. Me gustaría decirtr que te quiero y aprovechar tus "te quiero" que hace tanto que no tengo. Amaría verte una vez más y poder fantasear con un futuro juntos. Me encantaría volver a tener esas largas charlas de noche, hasta que se nos cierren los ojos. Agradecería cada llamada, cada segundo contigo. Si pudiera... Si pudiera volver atrás haría tantas cosas de diferente manera. Te agarraría fuerte y te diría que aunque sé que te marcharás, eres lo mas increíble que me ha pasado y que siempre te estaré agradecida por ello. Que echare de menos a esa persona que tanto me ha dado para recordar y que muy pronto cambiará.

Si pudiera volver al principip.. No me arrepentiría de conocerte.

Aunque nos aterrorice

Creo que todo esto es jodidamente loco. La forma en  la que nos necesitamos, en la que nos ansiamos. Da igual toda la mierda de por medio, hay algo en nosotros que nos acaba atrayendo el uno al otro, como los imanes. Tu encajas perfectamente en mí? No lo creo, de hecho me haces daño, nos lo hacemos mutuamente, incluso llegamos a pensar que lo nuestro es tóxico. Y quizás lo sea después de todo. Pero está ahí. Como un dolor del que no te puedes deshacer pero también una maravilla de la que no quieres hacerlo. Tus labios sobre los míos se sentirán tan perfecto, mis manos rodeándote, ansiando cada parte de ti. Quizás no seamos perfectos, pero nacimos para estar juntos. Nuestros destinos siempre se cruzan da igual lo que pretendamos. Estamos ligados el uno al otro, y este universo nos vuelve a unir más y más cada vez que intentamos huir. Esto es grande y lo sabes, aunque nos aterrorice.

Heath Ledger

Recuerdo ver el patriota con apenas cuatro años y reírme con la escena en la que encuentras novia y os besais y a ambos se os queda la boca del mismo color y todo el mundo sabe la verdad. Recuerdo que me encantaba ese joven chico rubio hijo del valiente Benjamin Martin.
Y más adelante, recuerdo ver 10 razones para odiarte, cuando si quiera yo tenía 11 años. Me diste una primera imagen del amor adolescente y de cuán bonito camino tenía por delante.
Entonces, no volví a verte en ninguna película más. Oía de ti en ocasiones y pensaba en el buen recuerdo que tenía de ti. De repente un día de enero de 2008 me levante y me dijeron que habías muerto. No es que especialmente llegara a conocerte mucho, pero sabía que eras el primer actor que me había gustado y realmente sentí tristeza.
Y un día, de 2016, me dio por ver Brokeback Mountain. Se convirtió en mi película favorita. Habían pasado tantos años que no sabia que el chaval, aunque en realidad sabia que era un actor famoso, era el mismo del que años atrás había llorado su muerte. Y entonces, al acabar la película, me di cuenta de quién era. Me rompió el corazón después de ver tu gran trabajo en esa película, que hubiéramos perdido tanto talento.
La semana siguiente vi todos los largometrajes y cada vídeo en el que habías aparecido. Me enamoraste. Tu forma de hablar, de ser, eran también perfectas, al igual que tu talento para la actuación.
La última película que vi fue Candy. Lenta, dramática y romántica. Preciosa. Pero me reservé algo de ti... Quizás la mejor pieza, en lo que más esfuerzo pusiste...
El caballero oscuro.

Y siento que aun no puedo verlo, porque cuando lo haga habré visto lo último que queda de ti y no se si estoy lista para ello.

Heath Ledger, si estás viendo este mundo desde algún lugar que sepas que jamás te olvidaremos❤

Like Ennis del Mar and Jack Twist

I loved you. Like Ennis del Mar and Jack Twist did. Over there in Brokeback Mountain under some beautiful shining stars. And I miss you. Like Ennis missed Jack. So painfully and nostalgically it has even a beautiful point. I want you. Passionaly and intensely like Ennis and Jack wanted each other those nights in the mointain.
And maybe I can live without you and maybe I got over you, but this horrible pain still hits me sometimes. And I swear I will not forget you, maybe not because I want it like that, just because I can not. My desire for you is disappearing but there will always be some place deep in my heart where I will continue loving you.
I think Ennis did never forget Jack, and did never stop loving him, although the pain went smaller and smaller every day till he learnt how to live with it. And that is exactly how is going to be for me.

Like Ennis del Mar and Jack Twist

Zach Sobiech

Dear Zach,

I hope you are reading this up there, in a beautiful place with clouds. Let me tell you that I heard about your story before you passed away, and when you did I promessed myself I would never forget all the things you taught us. Sometimes my mind doesnt let me see the beauty of living and I feel guilty even knowing I have no decision power over my illness. But I try so hard, and I listen to your words over and over again. And it's been three years and I havent forgotten you. You were so special, and you will always be, in our hearts. You did so much in your last days. You were so amazing, such a beautiful soul. Your smile was full of power and everyone felt lucky of meeting you. I know you did fly a little higher and that you are feeling proud of all you got to do. Zach, you did in 18 years what some people dont in all their long lifes. And, I wonder why did you have to go. You were so special and talented. But somehow I get that the fact that you were running out of time was what made you realize how lucky we are of being alive and be such an inspiring person.

You wouldnt believe how much you have changed the world. And it was to better. People do remember you. People do love you. And we will be forever thankful about it. Thank you Zach ♡ ♡

Clouds

Zach Sobiech

I fell down, down, down
Into this dark and lonely hole
There was no one there to care about me anymore
And I needed a way to climb and grab a hold of the edge
You were sitting there holding a rope

And we'll go up, up, up
But I'll fly a little higher
Go up in the clouds because the view is a little nicer
Up here my dear
It won't be long now, it won't be long now

When we get back on land
Well I'll never get my chance
Be ready to live and it'll be ripped right out of my hands
And maybe someday we'll take a little ride
Go up, up, up and everything will be just fine

And we'll go up, up, up
But I'll fly a little higher
Go up in the clouds because the view is a little nicer
Up here my dear

It won't be long now, it won't be long now
If only I had a little bit more time
If only I had a little bit more time with you

It could go up, up, up
Then take that little ride
We'll sit there holding hands
And everything would be just right
And maybe someday I'll see you again
We'll float up in the clouds and we'll never see the end

We'll go up, up, up
But I'll fly a little higher
Go up in the clouds because the view is a little nicer
Up here my dear
It won't be long now, it won't be long now

I don't know what it is

Don't you sometimes feel like a very big emptiness and sadness inside? Like there was something broken and there was no way to fix it. Like needing to cry but not being able to. I don't know what it is but it's destroying me and its being there almost 24/7. What is it? The fact that my dreams will never come true? That I don't have you anymore? That my life will change really soon and it may be to worse? Or is it the real me, the one that doesn't want to live, trying to escape and not be shut up by the pills she receives ?

I don't know what is it but I don't know if I can take it anymore. I have to do something about it.

Querido ?,

Los días pasan y no te extraño tanto como pensé que lo haría. En cierto modo creo que el hecho de que te hayas ido ha ayudado a recuperar la admiración que tenía por ti. Creo que este descanso vendrá bien. Pero es cierto que en ocasiones desearía tenerte aquí. Me gustaban tus besos más que nada en este mundo y creo que no sabia lo que tenia en ese momento. Creo que no supe apreciarte tanto como debía haberlo hecho porque tenia miedo a ver lo increíble que eras y que te iba a perder. Ahora nos separan tantos kilómetros y entonces comprendo cuanto debería haberte agradecido.

Patético

Es patético, lo sé, pero voy con ello a todas partes. Me gusta llevar puesto algo que en cierto modo me conecta a ti. Siento que me protege, que estás en mí, a mi lado, ayudándome. Oh,es patético, porque me hieres constantemente pero aquí estoy, muriendo por tus huesos. No lo reconoceré, no. Yo soy así, cabezota y orgullosa. Pero llevarlo encima en cierto modo lo demuestra. Me gusta estar ligada a ti aunque sea mediante un simple objeto.

Pero no puedo

No encuentro muchas palabras para definir cómo me siento, principalmente porque hay tantas emociones, sentimientos en mí. Por una parte, la furia habla a gritos, porque me hayas abandonado y no te hayas quedado conmigo. Y debería ser tristeza, y aunque en el fondo la hay, de momento sólo veo enfado. La mayoría del día la paso odiándote, y entonces, cuando me meto en la cama, miro al cielo y me permito romperme un poco, por cuánto te extraño y por haber sido tu segundo plato.

También hay confusión, los 18 se acercan, comienzo en unos días la universidad, mi vida comienza una nueva etapa y lo desconocido siempre me da miedo. No sé cómo será ni si todo saldrá tan bien cómo quiero pero en cierto modo eso ya no es posible porque lo único que quería es que en esta etapa tu también estuvieras. Y no vas a estar ahí...Dijiste que estarías siempre en mi corazón aunque no pudiéramos ni fisicamente ni con cualquier contacto. Pero, llámame egoísta si quieres, necesito mucho más. Te necesito a ti. Necesito más que un silencio. Quiero descubrir esta nueva etapa contigo, y me desconcierta enormemente no poder hacerlo.

En cierto modo nunca me he sentido ni tan depresiva ni tan esperanzada. Sé que lo que ocurra en los siguientes días determinará mi estado de ánimo por una larga temporada, y estoy tan abrumada... que necesitaría abrazarte ahora mismo. Eso me daría suficientes fuerzas para esto, lo sé.

Pero no puedo. Se supone que te odio. Que me has hecho daño y que no quiero saber nada de ti.

Till I find you again

So I was in this typical tourists markets in Rome and suddenly I saw two simple but cute bracelets that instantly remind me to us. I knew I shouldn't but I took them and bought them. One for you one for me. Something we could take with us forever, reminding us we are part of each other. But obviously that's only like that in my imagination. So now I'll stay with both ... Till I find you again

now am i right lel

Friends don’t act like we do. They act 75% like us, but there’s something more between us. Something that is too strong for a friendship. Something that would be between two lovers. Now am I imagining this or am I right. Friendship just isn’t enough for me.

I swear

I swear if you tell me “ i need you” I’ll leave everything and go running to wherever you are.

via the love whisperer

Some quotes of thelovewhisperer I feel very related to. Here are just my favs one, all of them will be reblogged in my tumblr: asweetunicorn. I may keep adding quotes of that web but only in this post, because it'd be crazy if i made a new post for every quote I feel related to.
*I’m selfish, i know i am. but so are you. youre in a fucking relationship and you keep me at arms length, whisper i love yous in my ear while she sits right next to you. i want you. you want me. but you want her too. i cant deal with that. i cant have you telling me how much you love me when you go off and fuck someone else. for fucks sake its you and you know it. no matter how much this hurts ill always be here is you decide to come running back. i hate that thats true, but for you, my love, i would wait a million lives to find the one where you come back to me.

*I’m not even upset, hurt, or angry anymore. I’m just tired. I’m tired of putting in more effort than I receive. I’m tired of holding on for nothing. I’m tired of believing all your lies. I’m tired of proving me wrong every time. I’m tired of getting my hopes up and being disappointed again.

*I’ve tried to block your memory to protect me from the pain, pretend I never knew you, and never heard your name. But the walls aren’t strong enough and I fight my tears in vain. The feeling came creeping through and the hurt is still the same. I wish I could forget you, or make you see me now. The pain will ease in time, and though I know it’s over and what we had is gone, the memories will live forever in a corner of my mind.

*And even though you never loved me I still convince myself to this day that you did. Even though you didn’t mean all the promises you made me, I’ll still hold them close to my heart. Even though I know you won’t love me not now or not ever, you’ll always be the one who holds my heart forever

* 

Everyone’s heartbroken nowadays. But I mean, we all just have to move on. What’s the point of reminiscing when you know the person is no longer worth while; when they’re no longer who they used to be? When their heart is somewhere else? Do you think they still care for you, or are still thinking about you? Because frankly, they don’t.

*I always think of you before I fall asleep. The words you said, the way you looked. The things we laughed about, the silent moments we shared. And when I dream, I’ll dream of you. Because it’s about you, it’s always about you.

Night in italy

This night looks so beautiful. I've never been in Italy before. The starts seem to understand my pain and shine silently for me. And there are bruises all over my body, and I can still dance in the grass because no physical pain will be worse than loving you so bad and don't being able to have you. Come, sit down next to me, let's dance under the starts together. Or let's smoke a little bit to forget the shit we're in. 

I won't stay in my city much more. I need to travel all around the world, like I'm doing these weeks, because I'm young and this world is so big! But I don't want to do it alone. Not because I can't defense myself. Just because I'd like so much to share the joy of knowing different and unknown people and places by your side. And now I understand, I don't need lots of money to be happy, not a big house or fame or a lot of friends...I just need you, 100% for me, just like I'd be for you.

4AM

It´s 4am and I´m coming back home. The party was great, and I made a lot of new friends. But here I am, on the bus, watching how everything passes by, and thinking about you. My friends are asking me why I said no to all of the boys, and behind that  "not of your business" its the thoght that I somehow belong to you, by your side. The tought that I do not want anyone but you. And there´s nothing else in my head except you while the bus takes me home and everyone is talking about their great nights. I see my hands and somehow they are not complete without yours. And I wish the bus was driving much faster, so somehow it could make my toughts go away. Because it's 4am and I´m ridicoulously thinking about how bad I want you.

No quiero que te vayas

No quiero que te vayas porque me gusta tu mirada, tu forma de abrazarme, tus labios, tú. No quiero quee te vayas porque sabes cómo hacerme sentir bien cuando todo parece asqueroso. No quiero que te vayas porque me vuelves loca, deseo cada parte de ti. No quiero que te vayas, no quiero, no quiero.

Pero te vas y me vas a dejar, como todos los demás, solo que tú ya me advertiste. Y no sé cómo lo superaré porque te quiero y me aterroriza, trato de no pensar en cuanto me gustas pero en el fondo lo sé y me da miedo.¡ ¿Joder, porqué te tienes que ir?! Te quiero junto a mi. Por favor, por favor.


No quiero que te vayas

via thelovewhisperer.com

I dont like promoting anything but this blog is so great, it just says everything im feeling:

One day when you’re happy with your life and just enjoying it, you’ll get an unexpected text. Maybe by this time you’ve already forgotten his number, maybe not. And it’ll be him, wanting to “talk”. Wait, hold up. Remember all those tears you shed, while he shed none. Remember those corny pick up lines, remember the hurt. Look at how happy you are now. Yeah, that’s what I thought. Don’t answer that text.

Thank you

I feel like I’ve gotten a lot smarter since I’ve met you. Not necessarily within my brain but my heart. I learned a lot from you, I don’t fall for boys as easy anymore. I don’t believe all the things they say to me with such ease. I’ve learned not to take them serious. I guess this is a good and bad thing but I want to thank you. Thank you for teaching me not to put up with and believe bullshit.

Even go trough the hurt again

Want to know something? The time I was with you was the happiest I’ve been in a long time. That’s part of the reason it’s so hard to get over you and move on, because you were such a significant part of my life and the thought of losing you killed me. Now I feel like I’m never going to be happy again, at least not as happy as I was with you. To tell you the truth, I’d give anything to get back that time, even go through the hurt again.

Taken from thelovewhisperer.me

Obsesión

Pensé que serías una obsesión pasajera. Que me olvidaría de ti en unos días. Pero mirame aquí, años después, comiéndome la cabeza a base de estúpidas preguntas cómo "¿me besará?", ”¿me ama como yo le amo?", "¿estará pensando ahora en mí?", "¿de veras tenemos una conexión especial, o solo lo siento yo así?" etc.

Dios, TE QUIERO. Ya no sé como decírtelo. Y no te quiero como simples amigos. TE AMO. Y me estoy volviendo loca porque a veces te comportas de formas tan diferentes que ya no se si te quiero a ti o a la imagen que tengo de ti. Por favor, ¡no me digas que voy muy rápido! ¡tú eres el que dijiste que empezábamos de cero y al día siguiente saltaste al cien!

Es un sentimiento tan confuso, porque tengo tanta frustración y enfado hacia ti como amor y pasión. Creo que sería capaz de hacerte el amor mientras mis puños te estuvieran pegando.

Oh, es tan ridículo y asqueroso que me hace querer saltar por la ventana. ¿todo el mundo se siente así cuando se enamora? ¿espera, estoy enamorada de ti? ¡¡Joder, ni si quiera puedo escribir con un maldito orden porque me has dejado tanto desorden en mi cabeza!!

Y mañana me levantaré y fingiré una sonrisa con mi familia, y cuando no tenga que hablar bajaré la mirada y pensaré en ti, como una estúpida.

Come here

Come here. I don't care about how wrong this is. Just come here and put your lips in mine. Kiss me like there was no tomorrow. Listen to our bodies whispering. Let's play this crazy game called love. Put your hand in my heart. Do you feel it? It's my heart beating for more.

Tie me up. I'm yours. Completely yours. Mine is yours. Yours is mine. Let's make our clothes disappear. Kiss me. Show me how much you love me. Take me to heaven again. I don't want to be anyone else's but yours.

Put your lips all over my body. Make my body shake. Make me tremble. It isn't  cold, it's passion.

I

Llevo mucho tiempo sin escribirte. Hoy he soñado contigo y no logro sacarte de mi cabeza, así que pensé que quizás dedicarte algunas palabras lo aliviaría.

Yo uhm ya no estoy segura de echarte de menos. He pasado dos años enteros haciéndolo, rogando porque volvieras a mi vida, pero finalmente comprendí que no podía ser. Te superé.

Pero es cierto que a veces te recuerdo. Tus caricias, tus abrazos... Hace mucho tiempo ya, y sé que me veías cómo una niña, que jamás descubriste mis sentimientos por ti, pero te amaba. Realmente lo hacía. Incluso si era tan sólo una niña.

A veces no lograba conciliar el sueño porque solo veía tus labios. Y cuando estábamos juntos tu aroma me transportaba a otro lugar. Solamente me sentía viva a tu lado. Podía respirar de nuevo.

Olvidarte fue duro, muy duro. La última vez que nos vimos fui realmente borde, lo sé, pero lo hice porque no quería sufrir otra vez. No quería volver a sentir esa conexión y revivir mis sentimientos. Ya estaba olvidándote, no podía permitir engancharme de nuevo. Lo siento por la imagen que te di. Sabes que no soy así.

Tú tampoco eres como he oído que actúas últimamente. En ocasiones pienso que al perdernos perdimos todo lo que éramos también. Hemos construido desde cero y lo hemos hecho a nuestra manera. Tú ahora tienes tu familia, y yo intento salir adelante.

Te superé. Asimilé que teníamos caminos diferentes. Ya no te echo de menos. Pero en ocasiones desearía tenerte a mi lado...

HATE

I hate myself. Not in the way people are getting used to say now a days: like it was something cool or idfk. It's not that way. I hate myself in a completely agressive and dangerous way. Sometimes I wish I had two bodies just to be able to hit myself. I literally think I'm ridiculous by every word I say. I was even scared of getting into a bus, just because I thought I would walked in in a different or funny way and everyone would laugh.

It's not social anxiety. People aren't the one I'm scared of. Its me. Its myself. That's what I hate so much. Just the way my face is, my body, every little detail. I wish I could break it in pieces and make me disappear.

Depender de alguien

Tengo miedo de que lo nuestro sea una relación toxica. Y no porque seamos malos el uno con el otro, sino porque dependo demasiado de ti. Todo el maldito rato me importa cómo éstas y cómo me estás tratando. Mi estado de ánimo varía completamente en función de cómo te estés comportando conmigo ese día. ¿qué me ocurre? ¿por qué me importas tanto? No lo aguanto más. Pero tampoco quiero dejarte ir, porque te quiero en mi vida. Solamente tengo que encontrar un punto medio. Y temo que no sea capaz.

Disease

You are my cure. But you are also my disease. You are saving me. But you are also killing me.

Tu amor

Tu amor fue como un huracán,

fuerte y destructivo,

fugaz e impredecible.

Jamás supe que vendría,

pero me cambió la vida,

y cuando se fue,

me dejo completamente perdida.

Ahora las noches son más frías,

las estrellas brillan con aire nostálgico,

y la luna parece conocer mi dolor.

Apenas hablo porque me robaste la voz,

me dejaste muda ante tanto arte,

eras tan bonito como un ángel,

tan perfecto como un dios.

No rogaré tu regreso,

pero reconozco lo mucho que ansío

un poco de tus besos.

El roce de tu piel

se ha convertido en mi mayor deseo,

Y mientras siga echándote de menos,

no conoceré más vida que la mía

sin tu amor.

Mereces un amor

Mereces un amor

Mereces un amor que te quiera despeinada,
incluso con las razones que te levantan de prisa
y con todo y los demonios que no te dejan dormir.
Mereces un amor que te haga sentir segura,
que pueda comerse al mundo si camina de tu mano,
que sienta que tus abrazos van perfectos con su piel.
Mereces un amor que quiera bailar contigo,
que visite el paraíso cada vez que ve tus ojos
y que no se aburra nunca de leer tus expresiones.
Mereces un amor que te escuche cuando cantas,
que te apoye en tus ridículos,
que respete que eres libre,
que te acompañe en tu vuelo,
que no le asuste caer.
Mereces un amor que se lleve las mentiras,
que te traiga la ilusión,
el café
y la poesía. 

(No es mío.)

Not having you

I know you look at these posts just to know how I'm doing. I'm actually doing better without you than what I thought I would.

This new person I met recently is amazing and although he will be gone soon I am having the best summer ever thanks to him. But sometimes things seem to break a little bit, like some arguments with him or stupid thoughts in my head. I like him very much, but we can't get into any serious relationship because we will have to say goodbye soon. That breaks me. Sometimes he is like another person ... When he gets angry he stops talking and I don't know for a while who the fuck am I with. He can change of mood so quickly. And I don't like the bad mood guy he turns into... But I guess we all have our bad parts. But I used to love the way you got angry too, every little bad part of you stole my heart too... And with this guy it's not like that.

And when I finally get home at the end of the day I just want to talk to you and tell you all the shit going on in my mind. And I can't. And that is what is still breaking me... Not having you.

Hola mi amor,

quería decirte que estos días han sido maravillosos. Muchas gracias. Me has abierto las puertas a un nuevo mundo, aunque no te quedarás conmigo para descubrirlo. Sin embargo este verano ha sido maravilloso. Estas últimas semanas han sido increíbles. Me has cambiado, a mejor. Conocerte ha sido... magnifico. Sé que te tienes que ir. Y quizás no vuelva a verte nunca más. Pero aunque tu te vayas estos momentos no se irán jamás. Se quedarán dentro de mí y me ayudarán en un futuro.

Me encantaría levantarme contigo cada mañana. Sería perfecto. Pero no va a poder ser. Cada uno tendrá que seguir su camino. Son unas edades complicadas para relaciones serias. Me rompe el corazón pensar en todo lo que llegaríamos a ser si nos hubiésemos conocido más adelante.

Te quiero. He aprendido a quererte en estos días. Con tus pequeñas manías, imperfecciones y virtudes, eras maravilloso a tu manera.  Sé que tu también me quieres. Lo has demostrado estos días tratándome cómo siempre habría deseado ser tratada.

No somos personas que echemos de menos a mucha gente. Pero a ti sí te voy a extrañar. Lo haré a las noches, a la luz de la luna, cuando ninguna gran tarea me distraiga, o en mitad del día cuando quiera escribirte para quedar y no pueda.

Adiós amigo, adiós

Come back

I would choose you.
Every fucking goddamned time.
I would choose YOU.
It´s always going to be you. YOU, YOU and YOU.
I know time is passing by. It actually has passed by.
But I can not let you go.
What we had was special. It was real.
And I miss it so so much.
Come back please

Someone new

I met someone new. Someone else. He is a good guy. Handsome, funny, cute, he treats me really well and I like him a lot.He is almost perfect. I can´t believe he likes me too.When I´m with him time goes really quickly and I almost don´t think about you, which is incredible. I feel like I love you a little less every day. But this guy will move into another country soon and I´m so scared... if he goes, will you be back on my mind 24h a day? and will I have to be suffering for missing him too? how much pain more will I be able to take?

Some nights

Some nights, like this one, I miss you so bad I almost text you. Then I remember every reason I have not to and I leave my phone on a corner, away from me, so I can resist it. I cover my mouth with my hand, since I feel like I was going to scream or get out all the noise I have inside,the noise of my inside falling and breaking to pieces. And I stay like that, crying or just hitting my bed until I calm down and somehow, if I'm lucky get asleep. If I'm not, I may stay all night with my eyes wide open, looking at the dark, wondering how to get rid of this pain.

Deep inside

Today I had a date. Something didn´t work. It didnt work with my ex neither. And I know deeply inside why. They tell me I am really "sexy" and "nice" but that there is something "that doesnt work betwen us". I know deep inside why. Is that look in my eyes searching for you. Is that deep feeling in me trying to find you again. But it´s stupid. Nothing will make me feel like you did. No one will make me feel like you. No one can be you.

Songs

I wrote a song about you. To be honest I wrote like a million about you. Some of them are horrible. Most of them tragic and stupid. But there´s something about them that makes me feel like I was getting over you. Dont misunderstand me. I can´t forget you. I won´t. But I want to get over you, which basically means for me to stop crying or getting sad for you every day.

I would like to tell you so many things that are happening right now in my life. I´m chaning. I`m growing up. And it wrecks me to know you won`t know the new me. Somehow you don`t know me anymore, and I guess I don`t know you anymore neither, which is killing me inside.

Nuevas metas

Me levantó sintiéndome más extraña de lo normal. No voy a decir que sea positivo, simplemente no es de un modo negativo. Me miro al espejo y recuerdo lo sucedido la noche pasada. ¿Cómo he podido ser tan estúpida? Nunca debí haberlo hecho. Pero de no ser así siempre me hubiera quedado con la duda.
Sus palabras vienen a mi mente. Tienes que creer lo que quieres ser. Eres lo que crees que eres. Tu forma de ver la vida acaba siendo tu vida en realidad. Sé que mucha gente me lo ha dicho. Continuamente, de hecho. Pero esta vez me lo ha dicho una persona algo especial.

Así que lo intento. Pasó todo el día intentando ver lo positivo, lo bueno de cada cosa, incluso de lo malo. Quedo con amigas y entonces ocurre la situación que yo tanto temo siempre: quién se ha liado con quién, por qué, que si los kilitos que sobran, que si los que no, que si esta es guapa y tu indirectamente eres una mierda y etc.

Pero sus palabras vienen a mí. Y en lugar de tratar de burlarme de mí misma por una vez intento ser algo "prepotente", lo cual me cuesta ya que jamás lo he hecho y nunca he pensado así. La chica de al lado parece ser confiada y dice tener a sus pies a todos, aunque no obviamente con esas palabras. Me preguntan sobre mí. Por una vez no doy esos aires de inseguridad, sino que afirmo que no he estado con ciertos chicos no porque fuera demasiado poco para ellos sino PORQUE NO QUERÍA. En el fondo siempre he pensado que ambas cosas eran ciertas, pero los rostros de las muchachas cambian y parecen creerse lo que he dicho. También parecían creérselo cuando decía que era fea para ellos. Quizás su silencio no fuera un "sí, en efecto no eres guapa" como yo pensaba, sino que ellas simplemente aceptaban la imagen que yo les daban de mí.

Digo que necesito un momento y voy al baño. Aclaro mi cara y miro al espejo. Quizás sólo hay un monstruo en mí si yo digo que lo hay. Así que, a lo mejor, si salgo ahí y pretendo que estoy maravillada conmigo misma esa sea exactamente la imagen que de. Por fin veo de un modo diferente la famosa frase de que la belleza es subjetiva. Por fin entiendo que no solamente se trata de quien lo vea, sino de la imagen que tu das.

Sueños

Sueño con tu roce. Acariciar tus labios con los míos, besar cada parte de ti. Dios, no hay cosa que desee mas ahora mismo que tenerte. Si imaginarmelo me produce placer, no quiero ni saber como se sentiría hacerlo real.

Sé que no soy gran cosa. Bajita, insegura, débil. Lo sé. Pero te admiró tanto. Eres tan.. Perfecto. Eres todo lo que he podido soñar. Mi modelo ideal.

Escapa conmigo. Por favor, dejame entrar en tu vida y te juro que seré todo lo que quieras.

I miss you

“I miss you. And not in some wistful, nostalgic way. I miss you painfully. Violently. In a way that I cannot quantify. In a way that I cannot articulate.

In a way that I can write about it everyday for over a year and a half and still not have found the words to describe it."

Hey

Hey, I know it's been a long time, but I still think about you.I remember you. And way more than what I should or you'd believe. Sometimes I cry myself to sleep when I have a hard day and I miss telling it all to you. And you wouldn't believe all  stuff that has been happening and all new people I have met. I have had a lot of new opportunities to get close to someone and I don't accept them. I try to, I really do. But I discover then that what I'm actually doing is trying to replace you, and no one can.

I miss knowing you. I know it sounds stupid but it feels like I didn't know you anymore. I don't know how are you feeling what new stuff you are doing and etc... And that breaks me. It's destroying me.

I still do

Hey. I still remember you. And I haven't forgotten what day is today. I used to love 4. Now I hate them. I used to have good marks at school. Now all teachers ask me what's wrong. I say nothing.  Like nothing was a synonim for your name.

So hey. How are you. You still remember me? Because I do. Every fucking minute of the day. And I hate it.

I avoid being with nothing to do because somehow suddenly you appear on my mind and you wont go away for hours. But, however, even when Im doing stuff suddenly I stop and think of you. Ugh. Why won´t you leave me. I wish I knew how to quit you. But I dont. And its driving me fucking crazy. 

Goodbye

Im writing this to you because I know you may read it and because I need to say how I feel. Lately I've been confused. Confused af. Afraid. Afraid because I was again in front of such a big and dangerous world alone. And when I say alone , I mean not with you. I didn't have you there to tell me everything was going to be alright.

And I know I'm strong because I kept living when I wanted to die. I kept fighting but I don't even know why anymore. You used to be my reason.

And now I know. I have to say goodbye to you. I know we already did it but not in my mind. In my head you are still here, stuck. So yes. Goodbye. I need to accept you are my past. I will make my own way. without you. And it probably will hurt for a long time. But I promess I'll be doing better everyday. With every step, with every breath, you will be far away.

Thanks for everything you gave me. Thank you even for the pain, now I'm  stronger. I can't say I won't fall in love again. But I can say I won't love anyone as I loved you. And no one will love you as I did.

Goodbye my lover. Goodbye my friend.

Asco

Me da asco ver cómo tras haber un terremoto de 7,5, un secuestro de 250 niñas nigerianas por el Boko Haram, atentados en Turquía casi mensualmente y etc, sólo nos importa que lleva puesto Kim Kardahian o quien gana la Eurocopa.

Me da asco la sociedad. Formo parte de ella así que me doy asco también. Lo peor es que quiero hacer algo y me siento impotente. No quiero decir que no puedo pero lo siento así. Y me odio por sentirlo.

Desearía que prestáramos más atención a las víctimas habidas cada día por yihadistas, aunque NO SEA EN EUROPA, que a los goles marcados por Neymar.

Y lo peor de todo, es que más tarde iremos por ahí diciendo cuánto nos importan estos temas y cuán humanos somos. Pero espera cinco segundos, que en cuanto salga el tema sobre el cotilleo más comentado del momento, nadie hablará ya de eso. Ni si quiera parecerá que conversas con la misma persona.

Somos unos hipócritas.

Idc

They say time fixes everything. I would like to believe that. But I'm so freaking scared thinking I may never forget you. Never stop feeling this pain. Never stop missing you. I get so cared thinking you may move on but I'll stay here stuck...

I'm scared . And you used to be the one I told all this things to feel better. You always calmed me down. The problem is this is now about you. And how can I deal with that? I never thought you would be in my "why life sucks reasons" just in my "why to stay alive reasons".

Is a sad lonely night

Its a sad lonely night. Even stars seem to cry up there. You told me goodbye and this time could be forever. Sorry for loving you too much. Sorry for everything. I'm not telling you I'm sorry I'm saying it to myself. Because I lied myself again saying that I could trust someone for once. And I knew I couldn't. Everybody leaves. EVERYBODY. I knew it and I let myself hurt. Because I'm stupid. because I'm horrible. Because I'm me.

No tengo miedo

No tengo miedo de viajar por todo el mundo. Pero quiero hacerlo contigo. Quiero recorrer cada ciudad, cada pueblo, a tu lado. Subir a las cimas más altas, hacer paracaidismo, ver anochecer en los puntos menos imaginados del planeta. Quiero navegar contigo, escalar el cañón de colorado, ver las Cataratas del Niagara, cumplir mi sueño y ver la Aurora Boreal. Pero contigo. Quiero que seas tu el que vea cuando me gire. El que me guíe cuando me pierda en el camino. En el que me apoye cuando crea que no puedo más.  Me has dado esperanza. Esperanza de que todo esto merezca la pena. Ahora, acompañame. No te defraudare si no me abandonas. Lo prometo.

¿mereció la pena?

No es que lo nuestro fuera estúpido. No era una relación de niños, absurda y sin sentido. No. Pero sí fue fugaz. Y sí nos comportamos como niños.

Se fue tan pronto porque ambos somos como bombas. Sabíamos que íbamos a explotar, pero no pudimos evitar quedarnos al lado del otro. Era demasiado perfecto. El resultado fue horrible. Yo rota, tu destruido.

¿mereció la pena?

"Existen relaciones tan perfectas que están destinadas a nunca ocurrir"

¿Recuerdas cuando te dije que esa era mi frase favorita?. Yo sí. Recuerdo tu mirada, tu sorpresa de que la oración fuera tan perfecta en nosotros. No dijiste nada. Callaste. Ahora callas también. Hay silencios que gritan mucho. No eres el único gritando.

Hey

Hey, ¿how you doing? It's weird to talk to you again. Kinda awkward too. We used to talk for hours. About everything. And look at us now. ¿what happened? ¿why does everything that I love have to die?

I can see you have been busy. Making some cool plans with your friends and with your girlfriend. I'm  glad you are OK. Because for some nights I couldn't sleep thinking about it. About how would you be doing. Then I understood. It wasn't my business. It never was. I thought I was much more for you than what I actually was. But it's OK. I know how to handle it. I always get through  the same stuff.

Yea. You were right. I expect too much of people. Too much of you, especially.

So hey, let's keep a normal conversation for a few minutes. Tell me what you've been doing. How you've been feeling and all that stuff. Let's pretend we are normal for a while. Let's pretend I'm not dying inside.

Oh and hey. I miss you.

Not that type of person

I’m not the type of person to give up on someone. Yes, sometimes I get really mad and upset so I need a minute to cool off but I’ll never abandon you. I don’t leave people. And I think that’s why it always hurts so bad when people leave me.

Dime, ¿dónde estás ahora? ¿Duermes? ¿Piensas en nosotros? ¿qué estás haciendo?

Tengo la sensación de que no lloro en vano. Puedo percibir que tú también sientes esto. Niégalo si quieres. Echame de tu vida una vez más. Haz lo que te venga en gana. Pero no me culpes por lo que tenemos. Yo no quise quererte. No quise que nos amáramos de este modo. Pero ha sucedido. Deja de ser cobarde por una vez y acéptalo. Reconocelo. Presentate ante mi puerta y bésame. A la mierda todo lo demás. ¿qué ética ni que normas? Eso no existe cuando se trata de nosotros.

Te amo

“

Te amo de Pablo Neruda

Te amo, 
te amo de una manera inexplicable, 
de una forma inconfesable, 
de un modo contradictorio.

Te amo 
con mis estados de ánimo que son muchos, 
y cambian de humor continuamente. 
por lo que ya sabes, 
el tiempo, la vida, la muerte.

Te amo… 
con el mundo que no entiendo,
con la gente que no comprende,
con la ambivalencia de mi alma, 
con la incoherencia de mis actos, 
con la fatalidad del destino, 
con la conspiración del deseo, 
con la ambigüedad de los hechos.

Aún cuando te digo que no te amo, te amo, 
hasta cuando te engaño, no te engaño, 
en el fondo, llevo a cabo un plan, 
para amarte mejor.

Te amo… 
sin reflexionar, inconscientemente, 
irresponsablemente, espontáneamente, 
involuntariamente, por instinto, 
por impulso, irracionalmente.

En efecto no tengo argumentos lógicos, 
ni siquiera improvisados 
para fundamentar este amor que siento por ti, 
que surgió misteriosamente de la nada, 
que no ha resuelto mágicamente nada, 
y que milagrosamente, de a poco, con poco y nada 
ha mejorado lo peor de mí.

Te amo,
te amo con un cuerpo que no piensa, 
con un corazón que no razona, 
con una cabeza que no coordina.

Te amo 
incomprensiblemente,
sin preguntarme por qué te amo, 
sin importarme por qué te amo, 
sin cuestionarme por qué te amo.

Te amo 
sencillamente porque te amo, 
yo mismo no sé por qué te amo.

”

— Pablo Neruda

Si..

Si ese día no te hubiera conocido, no hubiera experimentado todo este dolor, tristeza y desesperanza. Pero si no te hubiera conocido, tampoco habría sentido todo este amor, toda aquella alegría e ilusión.

Don't

Don't put your happiness in hands of anyone. They'll drope it. they will always drope it.

¿Cómo?

Puedo recordar cómo lucías la primera vez que te vi. Tu mirada, tu sonrisa, tu respiración, tus manos, tus pequeños vicios, tus gestos, tus sonidos. Cada pequeño detalle de ti me encantaba. Parecían estar hechos a medida para mí. Adoraba hasta la forma en la que me hacías enfadar. Te dije te quiero demasiado rápido. No suelo hacerlo, pero lo hice porque realmente lo sentía. En realidad creo que te amaba incluso antes de conocerte. Sé que tú también sentiste esa conexión tan extraña pero a su vez mágica entre nosotros. Las cosas iban torciendo de. Sin embargo, prometimos todo menos separarnos. Y justamente eso pasó.

Fue cosa del destino volver a encontrarnos. Ambos estábamos en puntos muy diferentes en la vida, habíamos cambiado, pero la conexión permanecía. Otra vez las mismas promesas. Otra vez las conversaciones hasta las tantas de la madrugada. Pero maldito sea el destino, que nos la volvió a jugar. Razones diferentes, pero consecuencias iguales. Distancia. Problemas. Personas. Da igual, llámalo como quieras. El caso es que hemos vuelto a tener que decirnos la palabra que ambos más odiamos: adiós.

¿Pero cómo aceptarlo, cuando te has convertido en mi todo? En mi primer y último pensamiento, en mi única ilusión y tristeza, el caos y el orden de mi vida a la vez. Dime, ¿cómo? ¿cómo he de aceptarlo?

Esperé

Esperé a que volvieras
durante días, semanas, años
quizá toda la vida
desde que tengo memoria

Y nunca volviste
Siempre tú, en mis sueños
Siempre tú, en mis esperanzas
Siempre tú

Y ahora que te vuelvo a ver
qué suerte,
ya no te necesito.

Autor del poema: Koldo Fierro

Alone

Alone

From childhood's hour I have not been 
As others were; I have not seen 
As others saw; I could not bring 
My passions from a common spring. 
From the same source I have not taken 
My sorrow; I could not awaken 
My heart to joy at the same tone; 
And all I loved, I loved alone. 
Then- in my childhood, in the dawn 
Of a most stormy life- was drawn 
From every depth of good and ill 
The mystery which binds me still: 
From the torrent, or the fountain, 
From the red cliff of the mountain, 
From the sun that round me rolled 
In its autumn tint of gold, 
From the lightning in the sky 
As it passed me flying by, 
From the thunder and the storm, 
And the cloud that took the form 
(When the rest of Heaven was blue) 
Of a demon in my view.

by Edgar Allan Poe

If you forget me

I want you to know 
one thing. 

You know how this is: 
if I look 
at the crystal moon, at the red branch 
of the slow autumn at my window, 
if I touch 
near the fire 
the impalpable ash 
or the wrinkled body of the log, 
everything carries me to you, 
as if everything that exists, 
aromas, light, metals, 
were little boats 
that sail 
toward those isles of yours that wait for me. 

Well, now, 
if little by little you stop loving me 
I shall stop loving you little by little. 

If suddenly 
you forget me 
do not look for me, 
for I shall already have forgotten you. 

If you think it long and mad, 
the wind of banners 
that passes through my life, 
and you decide 
to leave me at the shore 
of the heart where I have roots, 
remember 
that on that day, 
at that hour, 
I shall lift my arms 
and my roots will set off 
to seek another land. 

But 
if each day, 
each hour, 
you feel that you are destined for me 
with implacable sweetness, 
if each day a flower 
climbs up to your lips to seek me, 
ah my love, ah my own, 
in me all that fire is repeated, 
in me nothing is extinguished or forgotten, 
my love feeds on your love, beloved, 
and as long as you live it will be in your arms 
without leaving mine.

by Pablo Neruda

If you forget me

I want you to know 
one thing. 

You know how this is: 
if I look 
at the crystal moon, at the red branch 
of the slow autumn at my window, 
if I touch 
near the fire 
the impalpable ash 
or the wrinkled body of the log, 
everything carries me to you, 
as if everything that exists, 
aromas, light, metals, 
were little boats 
that sail 
toward those isles of yours that wait for me. 

Well, now, 
if little by little you stop loving me 
I shall stop loving you little by little. 

If suddenly 
you forget me 
do not look for me, 
for I shall already have forgotten you. 

If you think it long and mad, 
the wind of banners 
that passes through my life, 
and you decide 
to leave me at the shore 
of the heart where I have roots, 
remember 
that on that day, 
at that hour, 
I shall lift my arms 
and my roots will set off 
to seek another land. 

But 
if each day, 
each hour, 
you feel that you are destined for me 
with implacable sweetness, 
if each day a flower 
climbs up to your lips to seek me, 
ah my love, ah my own, 
in me all that fire is repeated, 
in me nothing is extinguished or forgotten, 
my love feeds on your love, beloved, 
and as long as you live it will be in your arms 
without leaving mine.

by Pablo Neruda

Letting you go

To let go doesn't mean to stop caring;
It means I can't do it for someone else.
To let go is not to cut myself off...
It's the realization that I can't control another...
To let go is not to enable,
but to allow learning from natural consequences.
To let go is to admit powerlessness,
which means the outcome is not in my hands.
To let go is not to try and change or blame another,
I can only change myself.
To let go is not to care for, but to care about.
To let go is not to fix, but to be supportive.
To let go is not to judge,
but to allow another to be a human being.
To let go is not to be in the middle arranging all the outcomes,
but to allow others to affect their own outcomes.
To let go is not to be protective,
It is to permit another to face reality.
To let go is not to deny, but to accept.
To let go is not to nag, scold, or argue,
but to search out my own shortcomings and correct them.
To let go is not to adjust everything to my desires,
but to take each day as it comes and cherish the moment.
To let go is not to criticize and regulate anyone,
but to try to become what I dream I can be.
To let go is not to regret the past,
but to grow and live for the future.
To let go is to fear less and love more.

Losing a loved one

I won't lie. Losing someone you love hurts a lot. More than you could ever imagine. You will find yourself screaming at the middle of the night their name. Asking she/ he to come back. Looking at 6am your phone and wishing he/she texted you. You need to accept they won't. He/she is gone. Gone. For ever. People supported you the first days. Now nobody remembers you are hurting. You have to deal with it on your own. Cry. Kiss strangers. Drink alcohol. Scream. Walk alone at 3am at darkness. Do whatever you want. But, forget them. You need to move on.

Te fastidia

Te fastidia verlo de la mano de otra, sonriendola como te sonríe a ti. Te jode verle hablar de ella con esa mirada, la que tu siempre deseaste. Es más, te acojona lo que sientes, hasta el punto de que el otro día casi lloras en frente de el. Pensabas que era algo pasajero, pero mirate, han pasado meses y te sientes del mismo modo. Eso es lo que te aterroriza, eh? Malgastar la vida en sentimientos no correspondidos, en miradas no devueltas, en ser el segundo plato.
Y entonces te dices, mandale a la mierda, a caso no es lo mejor? Pero no puedes, otra vez ese miedo a vivir sin el, a no poder hablar con él, como si tu vida dependiera de él. Y sabes que eso es malo, no debes depender de nadie, sabes como acabó la última vez.

Do you know what i want?

Do you know what i want? I want to wake up next to you. With the blanket over us. While the sun wakes up with us. I want to open my eyes and watch the sunbeams on your face. I want to be able to look at you and hold your hand while you slowly wake up. Kiss you on the forehead, and wish you a good morning. Take a little bit of coffee while I put on your long green tshirt I like so much.

I.. I don't want it all. It's just a morning with you. So many people have it. And they call it routine. Oh God, if they just realized how lucky they are of waking up everyday next to the people they are in love with.

Do you know what i want?

Do you know what i want? I want to wake up next to you. With the blanket over us. While the sun wakes up with us. I want to open my eyes and watch the sunbeams on your face. I want to be able to look at you and hold your hand while you slowly wake up. Kiss you on the forehead, and wish you a good morning. Take a little bit of coffee while I put on your long green tshirt I like so much.

I.. I don't want it all. It's just a morning with you. So many people have it. And they call it routine. Oh God, if they just realized how lucky they are of waking up everyday next to the people they are in love with.

Please

It get so scared thinking I may lost you. Maybe I already did. I know you don't mind, you don't care about us as much as I do. But I need you. I hate this sensation of depending of anyone so much.

I hate having that feeling of being a failure again. It only comes with knowing new people, being good friends and losing them . I always fuck up and I'm so afraid when I think it may be my fault.

One friend's mother used to tell me time was the solution for everything. And I have some hope she may be right. So I say to myself "wait a couple of weeks, everything will be okay again". But I know it's not always like that. And what If that "not always" is exactly this case? I can't lose you babe, I can't be lonely again, not again, I need you so much it freaks me out. Please don't go, please...

Π

Ella odia como le haces sentir. Puedes traerle el cielo, pero también el infierno. El problema está en que le traes lo segundo la mayoría del tiempo, y la balanza ya no sale a tu favor. Se pregunta, si merece sufrir tanto, por una pizca de felicidad. Una pizca de tu amor.

Te quiere y no sabe porqué. No le has dado muchas razones para ello. Le has llevado a lo más alto para luego dejarla caer. Le has llenado de amor y después te has ido. Vaya manera de matar.

Has sido un capullo de los grandes con ella. Pero aun y todo sigue pensando en ti al levantsrse, al irse a dormir, al ver que tiene un nuevo mensaje... al sentir a alguien detrás ¿será él? No deja de preguntarse eso. Sus amigos estuvieron ahí para ella los primeros días. Pero el duelo lo pasa uno solo. Y ya nadie recuerda cuán rota esta por dentro. Nadie sabe que detrás de tanto griterío y fingidas sonrisas está una chica rota, hundida, pensando en ti. Nadie esta al siguiente mes, ni al próximo tampoco. La gente olvida. Pero ella no, porque lo sufrió, te sufrió en primera persona.

Sueña con olvidarte algún día. Le han roto el corazón tantas veces. Sabe que el tiempo cura, aunque le cueste creerlo en ocasiones. Él último ya le hizo mucho daño. Confió en ti , en que esta vez no acabaría igual, y mira ahora. Se pregunta si merece la pena arriesgarse una vez más.

Se ha llegado a tragar el orgullo por ti. Porque te quería de verdad. Puede que no fuera el amor verdadero de un cuento de hadas, pero si algo sabe es que te quería.

Se repite constantemente que no más lágrimas por un idiota, que es suficiente. Pero eso no la convence a las once de la noche, cuando se tapa con las sabanas, cierra los ojos y piensa en ti. Entonces le invade el dolor. Ese dolor. Lo ha sentido tantas veces que ya no sabe como es posible continuar viviendolo tan fuertemente. Pero te juro que le rompe, pedazo a pedazo. Y entonces llora. Tu eres parte de esas lágrimas. Se te puede ver en ellas.