Heath Ledger

Recuerdo ver el patriota con apenas cuatro años y reírme con la escena en la que encuentras novia y os besais y a ambos se os queda la boca del mismo color y todo el mundo sabe la verdad. Recuerdo que me encantaba ese joven chico rubio hijo del valiente Benjamin Martin.
Y más adelante, recuerdo ver 10 razones para odiarte, cuando si quiera yo tenía 11 años. Me diste una primera imagen del amor adolescente y de cuán bonito camino tenía por delante.
Entonces, no volví a verte en ninguna película más. Oía de ti en ocasiones y pensaba en el buen recuerdo que tenía de ti. De repente un día de enero de 2008 me levante y me dijeron que habías muerto. No es que especialmente llegara a conocerte mucho, pero sabía que eras el primer actor que me había gustado y realmente sentí tristeza.
Y un día, de 2016, me dio por ver Brokeback Mountain. Se convirtió en mi película favorita. Habían pasado tantos años que no sabia que el chaval, aunque en realidad sabia que era un actor famoso, era el mismo del que años atrás había llorado su muerte. Y entonces, al acabar la película, me di cuenta de quién era. Me rompió el corazón después de ver tu gran trabajo en esa película, que hubiéramos perdido tanto talento.
La semana siguiente vi todos los largometrajes y cada vídeo en el que habías aparecido. Me enamoraste. Tu forma de hablar, de ser, eran también perfectas, al igual que tu talento para la actuación.
La última película que vi fue Candy. Lenta, dramática y romántica. Preciosa. Pero me reservé algo de ti... Quizás la mejor pieza, en lo que más esfuerzo pusiste...
El caballero oscuro.

Y siento que aun no puedo verlo, porque cuando lo haga habré visto lo último que queda de ti y no se si estoy lista para ello.

Heath Ledger, si estás viendo este mundo desde algún lugar que sepas que jamás te olvidaremos❤

Like Ennis del Mar and Jack Twist

I loved you. Like Ennis del Mar and Jack Twist did. Over there in Brokeback Mountain under some beautiful shining stars. And I miss you. Like Ennis missed Jack. So painfully and nostalgically it has even a beautiful point. I want you. Passionaly and intensely like Ennis and Jack wanted each other those nights in the mointain.
And maybe I can live without you and maybe I got over you, but this horrible pain still hits me sometimes. And I swear I will not forget you, maybe not because I want it like that, just because I can not. My desire for you is disappearing but there will always be some place deep in my heart where I will continue loving you.
I think Ennis did never forget Jack, and did never stop loving him, although the pain went smaller and smaller every day till he learnt how to live with it. And that is exactly how is going to be for me.

Like Ennis del Mar and Jack Twist

Zach Sobiech

Dear Zach,

I hope you are reading this up there, in a beautiful place with clouds. Let me tell you that I heard about your story before you passed away, and when you did I promessed myself I would never forget all the things you taught us. Sometimes my mind doesnt let me see the beauty of living and I feel guilty even knowing I have no decision power over my illness. But I try so hard, and I listen to your words over and over again. And it's been three years and I havent forgotten you. You were so special, and you will always be, in our hearts. You did so much in your last days. You were so amazing, such a beautiful soul. Your smile was full of power and everyone felt lucky of meeting you. I know you did fly a little higher and that you are feeling proud of all you got to do. Zach, you did in 18 years what some people dont in all their long lifes. And, I wonder why did you have to go. You were so special and talented. But somehow I get that the fact that you were running out of time was what made you realize how lucky we are of being alive and be such an inspiring person.

You wouldnt believe how much you have changed the world. And it was to better. People do remember you. People do love you. And we will be forever thankful about it. Thank you Zach ♡ ♡

Clouds

Zach Sobiech

I fell down, down, down
Into this dark and lonely hole
There was no one there to care about me anymore
And I needed a way to climb and grab a hold of the edge
You were sitting there holding a rope

And we'll go up, up, up
But I'll fly a little higher
Go up in the clouds because the view is a little nicer
Up here my dear
It won't be long now, it won't be long now

When we get back on land
Well I'll never get my chance
Be ready to live and it'll be ripped right out of my hands
And maybe someday we'll take a little ride
Go up, up, up and everything will be just fine

And we'll go up, up, up
But I'll fly a little higher
Go up in the clouds because the view is a little nicer
Up here my dear

It won't be long now, it won't be long now
If only I had a little bit more time
If only I had a little bit more time with you

It could go up, up, up
Then take that little ride
We'll sit there holding hands
And everything would be just right
And maybe someday I'll see you again
We'll float up in the clouds and we'll never see the end

We'll go up, up, up
But I'll fly a little higher
Go up in the clouds because the view is a little nicer
Up here my dear
It won't be long now, it won't be long now

I don't know what it is

Don't you sometimes feel like a very big emptiness and sadness inside? Like there was something broken and there was no way to fix it. Like needing to cry but not being able to. I don't know what it is but it's destroying me and its being there almost 24/7. What is it? The fact that my dreams will never come true? That I don't have you anymore? That my life will change really soon and it may be to worse? Or is it the real me, the one that doesn't want to live, trying to escape and not be shut up by the pills she receives ?

I don't know what is it but I don't know if I can take it anymore. I have to do something about it.

Querido ?,

Los días pasan y no te extraño tanto como pensé que lo haría. En cierto modo creo que el hecho de que te hayas ido ha ayudado a recuperar la admiración que tenía por ti. Creo que este descanso vendrá bien. Pero es cierto que en ocasiones desearía tenerte aquí. Me gustaban tus besos más que nada en este mundo y creo que no sabia lo que tenia en ese momento. Creo que no supe apreciarte tanto como debía haberlo hecho porque tenia miedo a ver lo increíble que eras y que te iba a perder. Ahora nos separan tantos kilómetros y entonces comprendo cuanto debería haberte agradecido.

Patético

Es patético, lo sé, pero voy con ello a todas partes. Me gusta llevar puesto algo que en cierto modo me conecta a ti. Siento que me protege, que estás en mí, a mi lado, ayudándome. Oh,es patético, porque me hieres constantemente pero aquí estoy, muriendo por tus huesos. No lo reconoceré, no. Yo soy así, cabezota y orgullosa. Pero llevarlo encima en cierto modo lo demuestra. Me gusta estar ligada a ti aunque sea mediante un simple objeto.

Pero no puedo

No encuentro muchas palabras para definir cómo me siento, principalmente porque hay tantas emociones, sentimientos en mí. Por una parte, la furia habla a gritos, porque me hayas abandonado y no te hayas quedado conmigo. Y debería ser tristeza, y aunque en el fondo la hay, de momento sólo veo enfado. La mayoría del día la paso odiándote, y entonces, cuando me meto en la cama, miro al cielo y me permito romperme un poco, por cuánto te extraño y por haber sido tu segundo plato.

También hay confusión, los 18 se acercan, comienzo en unos días la universidad, mi vida comienza una nueva etapa y lo desconocido siempre me da miedo. No sé cómo será ni si todo saldrá tan bien cómo quiero pero en cierto modo eso ya no es posible porque lo único que quería es que en esta etapa tu también estuvieras. Y no vas a estar ahí...Dijiste que estarías siempre en mi corazón aunque no pudiéramos ni fisicamente ni con cualquier contacto. Pero, llámame egoísta si quieres, necesito mucho más. Te necesito a ti. Necesito más que un silencio. Quiero descubrir esta nueva etapa contigo, y me desconcierta enormemente no poder hacerlo.

En cierto modo nunca me he sentido ni tan depresiva ni tan esperanzada. Sé que lo que ocurra en los siguientes días determinará mi estado de ánimo por una larga temporada, y estoy tan abrumada... que necesitaría abrazarte ahora mismo. Eso me daría suficientes fuerzas para esto, lo sé.

Pero no puedo. Se supone que te odio. Que me has hecho daño y que no quiero saber nada de ti.