Y eso fue lo que más me dolió de todo

Se giró. Me miró a los ojos. Me vio. Y no dijo ni hola. Ni me sonrió. Fue como si todos los momentos que pasamos juntos, todos los recuerdos, se evaporaran. Como si nunca nos hubiéramos conocido o amado. Como si todo el tiempo que pasé queriendole simplemente no fueran importantes. Como si nunca hubiera pasado.

Y eso fue lo que más me dolió de todo.

Lo sé

Sé que no podemos estar juntos. Quiero decir, vivimos a kilómetros de distancia, tenemos vidas, metas, creencias, y relaciones completamente diferentes. Soy consciente de esto. Lo soy desde el instante en el que te conocí, desde el momento en el que me pillé por ti. Siempre lo he sabido en el fondo, muy en el fondo de mí. Pero aún sigo esperando que tenga un remedio, aunque sea estúpido, porque no hay nada que me gustaría más que tenerte a mi lado.

Tengo que decir que no

Lo siento pero tengo que decir que no.

Aunque me vuelvas loca, desde la cabeza a los pies, aunque me pasé horas pensando en ti, tengo que decir que no.

Lo siento tanto. No te imaginas cuanto. No hay nada que me gustaría más que tenerte entre mis brazos en estas frías noches, que dormirme con un te quiero tuyo, que besar tus tan apetecibles labios.

No creo que lo imagines. Pero aunque eso se me planteé tan perfecto, no puedo aceptarlo, no puedo intentarlo, tengo que decir que no.

Demasiadas cosas se interponen entre nosotros, demasiadas personas saldrían heridas, demasiadas cosas se torcerían.
El universo nos tiene preparado personas diferentes para cada uno, y aunque te desee a rabiar, no puedo ir en contra de todo por tenerte. Lucharía por ti hasta morir, créeme, pero hacer daño a tanta gente, fastidiar lo único bueno que hemos creado, no es posible.

Tienes que saber que te amo. Te amo para siempre, te amo temiendo lo que el mundo diga si se entera, te amo desde el primer instante que te ví, pero no. Lo siento, lo siento muchísimo, pero tengo que decir que no.

《》

Es tan triste y penoso que aún siga escribiendo sobre ti que se torna sarcasticamente divertido. Doce malditos meses nos han hecho de todo: nos convertimos en uña y carne, nos amamos como nadie, nos deseamos, peleamos, nos odiamos, nos echamos de menos, nos volvimos a querer, volvimos a discutir, volviamos a echarnos de menos. La cosa se repitió tantas veces que nos acabamos dando asco.

Y el verano pasó, el otoño acaba y cada vez se acerca mas el invierno y como el nos mostramos fríos, tratando de evitar que  todo vuelva.

Sin embargo, muy muy muy en el fondo de nosotros aún nos queremos y nos deseamos, y cada pocos días sin  hablar necesitamos escribirnos aunque estúpidamente sólo sea para saber si seguimos existiendo. 

También

Tu también te fuiste. También me dejaste. Tengo que ir yo detrás tuyo si quiero volver a verte y me frustra tanto ser siempre la que insiste y no a la que insisten. No te equivoques, no quiero que vayas detrás mio, pero tampoco quiero ir yo, si quieres estar junto a mi camina a mi lado, de igual a igual.

Me enfada, pero no solo eso, también me entristece, porque te cogí mucho cariño. No sé si querer es un verbo que me queda grande, pero desde luego sentía afecto por ti. Y aquí vienes, a darme una patada, como todos los demás. A dejarme caer en medio de la lluvia, a girar la cara y darme la espalda mientras sufro. Pero bien que me querías hace unos meses, entonces sí, verdad¿?

Ya no se que pensar de la gente, incluso de ti que tuve una buena impresión, me fallaste. Personas de verdad, con valores que merezcan la pena, hay muy pocas.

Your anchor

"The anchor can also represent a person who has been someone's rock through difficult times. For some people, the anchor represents always having a safe place to go home to."

Perdono pero no olvido

Lo que no te mata te hace más fuerte, dicen. ¿Tú me has hecho más fuerte? Creo que me has destruido aún más. No quiero caer en esa infinita oscuridad de nuevo, es más, no quiero darte ese privilegio. Pero estoy tan cerca, tan tan cerca, que puedo oler la desesperación desde aquí.

Te rogué que te quedarás. Me abrí a ti. Quería confiar otra vez. Maldita sea, puse mis esperanzas en ti. Has logrado que no vuelva a confiar en nadie por mucho tiempo. Lo estaba logrando, estaba viendo la luz, y sin derecho alguno has venido y la has tapado, como si cada paso que me había llevado hasta ahí hubiera desaparecido.

No te odio, pero lo que has hecho no puedo olvidarlo. La gente constantemente dice que olvida, pero no perdona. Creo que debería ser al revés. Perdono, pero no olvido. Nunca olvido.

Mi maldición

El dolor es intenso, pero me alivia al mismo tiempo. Necesito sentirlo, necesito saber que estoy viva. Hay tanta rabia en mi, debo dejarla escapar. Pensé que serías mi salvación y te volviste mi maldición No quiero odiarte pero no me lo dejas muy fácil. No entiendo porqué me has hecho esto, no sé qué he hecho tan mal para merecer esto.Ahora me siento aún más rota, aún más confundida. Quiero esperar que este dolor me hará más fuerte, más humana pero más sabia, necesito pensar que esto es un paso más para recuperarme. Sin embargo, me cuesta tanto creer, tener fé. Demasiados palos, demasiados golpes, demasiadas maldiciones. Pero he de mantenerme fuerte

Pero te dejaron marchar

Algunas veces no necesitas pelear, discutir. En ocasiones solamente necesitas mostrarle silencio, que te pierdan, para que acaben percatándose de que eres una de las mejores cosas que les podía haber pasado: pero te dejaron marchar.

A dónde nos lleva

¿Alguna vez has perdido a una persona especial? ¿Ha sido más de una vez?
Constantemente conocemos personas, y algunas nos dejan marca. Algunas las queremos cerca, y durante un tiempo se convierten en nuestro mundo. Marcan los días malos y los buenos. Los soleados y los grises. Pero ahí están. Y entonces pasa algo y se van, se marchan, los pierdes, huyen, quizás los echas, quizás se echan ellos. Y te rompes a pedazos, pasan los meses y te construyes otra vez poco a poco, hasta que llega alguien que crees que te está ayudando a colocar la última pieza y resulta ser el que marcará el mismo proceso otra vez.

Entonces ocurre de nuevo. Quien te ayudo a superar ahora te hace pasar por lo mismo, y te preguntas qué demonios hiciste tan mal, porqué todos huyen. Te odias y decides no querer a nadie nunca más, no abrirte a nadie más. Pero sabes que es imposible y vuelve a ocurrir.

Y ahora, tras pasar por la misma historia mil veces y saber que la pasaré aún en más ocasiones, comprendo qué ocurre realmente: La gente no es estática. Es dinámica, se mueven, tienen sentimientos, cambian. Y algo realmente importante: nadie es ni 100% malo ni 100% bueno. Tienen sus motivos para aquello que hacen y cada uno tiene su propio camino en la vida. Muchos coincidirán en un trozo del camino con el tuyo, pero nadie se quedará en el para siempre. No significa que no te hayan querido, o que te odien y te quieran abandonar. Simplemente seguís caminos distintos.

Sin embargo, lo más importante de todo es a dónde nos lleva vivir todas esas experiencias. Todas esas personas. A dónde nos lleva toda esa alegría y sufrimiento: Todos nos aportan algo. Hoy en día somos quienes somos y actuamos de la forma en la que actuamos por cómo esas personas nos han marcado. Por eso es importante aceptar que se han ido, pero recordarlas y apreciar el tiempo que compartisteis, porque lo que eres es parte de cómo ellos fueron contigo.

Me gusta

Me gusta el modo en el que arrugas la frente cada vez que algo no te encaja. Cómo mueves el pelo hacia un lado inconsciemente, e incluso la forma en la que me miras de reojo como si yo no me fuera a percatar.
Me gusta tu sonrisa, tu oscuro cabello, tus ojos tan penetrantes pero simples a la vez, tu piel, tus labios, tan suaves y gruesos. Tu estilo, tan descuidado pero bonito, tu complicada forma de ver las cosas.
Me gusta cómo eres, con tus faltas y con tus atributos, me gusta tu rostro despierto, cuando está cansado, mientras duermes o aún cuando acabes de despertarte, El modo en el que hablas decidido pero calmado.
Me gusta, me gustas, y aun que esté mal eso también me gusta. Me gustas como para asumir las consecuencias.

Negua etorri da

Ha llegado el invierno. Las noches cada vez son más frías y por la mañana en las ventanas hay rocío. Paso las tardes con calcetines de lana altos y jerseys grandes que me recuerdan a ti. Toco la guitarra, bebo té o café, compongo, leo, veo películas y series hasta que me quedo dormmida. Me hace sentir viva.

De vez en cuando miro por la ventana y me pregunto dónde estarás. Pienso en que hace frío y que me gustaría tenerte a mi lado para poder protegerte. No me gusta la idea de que rondes por ahí sólo. Me encantaría que te unieras a mis días, para convertirlos en algo cálido y poder llenar el vacío que claramente queda.

Podrías contarme historias. Me enamora tu risa, así que si solo quieres reír también sería perfecto. Pienso en ambos con la manta hasta el cuello, bebiendo nuestros tés verdes y jugando a algún videojuego o viendo una película. Estos pequeños detalles me harían tan feliz.

Ha llegado el invierno. Y me encantaría que fuera un invierno frío y cálido a la vez, por tenerte a mi lado.

Para siempre

No sé qué nos depara el futuro. Pero quisiera decirte algunas cosas por si acaso nuestros caminos finalizan separándose. Puede que no formes parte de mi vida en un futuro, pero siempre formarás parte de mí. He aprendido y crecido contigo, incluso, y quizás especialmente, con los malos momentos. Sin embargo, también nos hemos divertido infinitamente mucho y el sentimiento que creábamos el uno en el otro era aparte de maravilloso innegable.

Sé que si estoy aquí hoy día es por ti. No soy tonta, también puedo reconocer que me has hecho daño. Dice que nadie merece tus lágrimas y que quien lo merece no te hace llorar. Pero no estoy segura de ello. Todos en algún momento cuando queremos a alguien sufrimos por esa persona, y en cierto modo eso es una característica del querer. Tus sufrimientos eran los míos y tus aspiraciones las mías también.

Espero que vueles muy alto, y que de aquí a diez años pueda verte y abrazarte, felicitarte y observar lo alto que habrás llegado. No te equivoques, ya estoy muy orgullosa de ti. Pero sé que llegarás aún más alto.

Te amo. Lo hice desde el primer momento en que te conocí. Ambos sabemos que la vida siempre nos acaba uniendo de un modo o de otro. Eres de las únicas personas por las que he sentido algo tan fuerte como para agradecer el simple hecho de estar viva para poder conocerte.

Sueño con tus caricias. Con tus abrazos. No sé si en un futuro los tendré. Pero quiero darte las gracias y sobre todo, decirte que siempre, siempre, tendrás un hueco en mi corazón, y que aunque no pueda estar físicamente contigo siempre estaré en ti.

And then you realize.

and then you realize you ain't nothing for him. You realize everyone has been taking you as a fool, lying to you and using you. You realize who you really love and how fucked up it is because  doesn't love you the aame way. You realize things hasn't one better you're just lying to yourself. You realize you dont want to live this life. You realize you're such an idiot you can't barely stand it.
I realized I need you more than I could ever imagine

Lo que él no sabe

Lo que él no sabe es que sus abrazos lo son todo para mí. Que cada vez que le veo el resto se congela para mi.

Lo que él no sabe es que sus mensajes me alegran el día. Que confío en el plenamente y le apoyaría aún sabiendo que va contra todo el mundo.

Lo que él no sabe es que no le echo de menos como simples amigos. Que me muero por probar sus labios.