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No. You don't understand. Have you ever hated yourself like this? Have you ever wished you were anyone else but you? Have you? So how do you dare saying you understand it? You don't. You never will. You are happy. You don't wake up every day in the middle of night crying. You don't waste all your time thinking about why someone will never like you, or why did x go out of your life. Your toughts are not made of "what if I hadn't said that", "what if I was smarter, more beautiful, taller". You don't understand it. You can't. And it's okay. But please, don't say you feel me. You don't You never will.

Hacia ti

No sigas negando lo obvio, por favor. No puedo continuar mirándote a los ojos sin lanzarme a tus brazos. No quiero ser una cursi niña estúpida, pero no logro sacarte de mi cabeza. Ni si quiera he imaginado besarte, tan sólo es una necesidad exagerada de abrazarte. De saber de ti. De estar contigo. De darte la mano. ¿Por qué siempre deseo a quién no puedo tener?

No alargues esto mucho más por favor. Si es un sí, arriesgémonos. Disfrutemos de lo que nos da la vida, del tiempo que podamos. Si es un no, está bien. Pero no me dejes aguantando el peso de la duda. No puedo. No lo soporto. Necesito saber si tengo lugar en tu vida del modo que yo desearía. Necesito saber si este tiempo que estoy desperdiciando pensando en ti constantemente es algo absurdo y sinsentido, o si por el contrario, me está llevando hacia algún sitio. Hacia ti.

Pero es siempre igual. Por mucho tiempo que pasa y que pase. Sueños malos. Gritos. Sollozos. Agobio. Hoy corría por las escaleras en uno de ellos. Llorando y diciendo que sólo quería estar con x persona. Que sólo él me entendía. Que no quería ver a nadie más. Y sí, esa persona me atrae. Pero... ¿era quien se suponía que era realmente? Porque, sí, era su nombre y su físico, pero estábamos en tu trabajo, en tu mundo, eran tus palabras, era tu consuelo el que buscaba. Parece que por muchos años que pasen siempre sigo intentando buscar a alguien que esté a tu altura. Fijarme en personas para buscar en ellas lo que tú me dabas. Y eso no es pasar página. Es intentar reemplazarte. Es tratar de lograr lo imposible.

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What may I say. How can I put all of this feelings in words. I just can't. It's passion, it's risk. It's wanting you and nobody else. It's frustration and pain. It's wanting to hug you all the damn time. It's you and only you, even when it doesn't make sense at all

Y quizás debería

Te dice que te quiere. Habéis pasado por cosas bien feas y por cosas bien bonitas. Y le crees. Crees que te quiere de verdad. Así que te aferras a él y le das por hecho. Y al día siguiente de jurarte que te quiere se va. Cómo si nada. Cómo si le dieras igual. 

Nadie me pregunta si le echo de menos, porque todos se piensan que le odio. Y quizás debería. ¿Pero cómo voy a odiarle con lo que le quise? Aún sigo llorando un poco al escuchar "The Funeral" y me estremezco cuando pasas por mi lado y me llega tu aroma. Y nunca he llegado a escribir realmente sobre ti porque quería negarme el hecho de que todo esto hubiera pasado realmente. No sólo el adiós, sino nosotros, todo nuestros recuerdos. 

Pero han sido reales. E igual que han ocurrido, se han ido. Y anteayer, al tenerte a mi lado, entendí que no sé como aceptarlo realmente. Que no lo he encajado. Que aún me duele. Que aún me dueles. Que no sé qué decirme para consolarme, para asumir tu traición, ni para explicarme porqué. 

Ahora que me voy espero que al menos sea capaz de dejarte ir de mi mente. De mi corazón. No de olvidar, sino de aceptar. De perdonarte, aún sin que me hayas pedido perdón. De perdonarme. 

⏳

Sé que no quieres hacerle daño a nadie. Pero me lo estás haciendo. Y también sé que, en parte, lo sabes. Me gustaría saber porqué. Saber porqué no permites que lo aclaremos. Porque no intentas solucionarlo.  ¿A caso tienes miedo de acercarte mucho? ¿O soy yo el problema? Explícamelo, por favor, porque yo no puedo continuar así.

 Cada vez que te veo siento algo extraño en mí, algo que me agrada. Me gusta estar en tu compañía. Me encanta tu olor y tu forma de hablar. Parezco estúpida cada vez que hablo de ti o hablo contigo. Busco constantemente la forma de verte o hablar contigo, y acabo siendo absurda y ridícula.  Pero por mucho que lo intento, no puedo evitarlo. La razón es que el tiempo avanza y cada día es un día perdido. Una oportunidad que estás dejando pasar. Y dado que aborrezco la idea de quedarme sentada observando todo eso, finalizo siendo la misma idiota que aleja a todo el mundo siempre.