My sweet winter love

My sweet winter love,

I know the day to say goodbye is closer and closer every day. I like you. A lot. I love falling asleep next to you while listening to our song, and I love waking up to your touch and kisses. Last night, when you held my hand, I held it with all the strength I had. You tought I was having a nightmare. I was awake. But the thought of never being able to see you again, the thought of distance hurting me again, it made me feel like I was falling.

I do not want to go. I do not want to leave you here. I want to stay. With you. I wish I could stay cuddling with you for ever. I wish I could have met you before. Time and distance are fighting against us. And I am so sorry.

¿Hay más peces en el agua?

Odio cuando la gente te dice que hay miles de personas más. Que encontrarás a alguien mejor. ¿En qué momento se os pasa por la cabeza que eso  puede ayudar? ¿Alguien mejor? ¿Ahora hay personas mejores y peores? ¿Creéis que él me gustaría si pudiera elegir? ¿Pensáis que es una buena idea decirme que encuentre a alguien más? No necesito a nadie más. A mi me gusta él. Con sus defectos. Con sus manías. No quiero ni imaginar a alguien más. Si pudiera elegir ya lo habría hecho.

Sé qué es lo correcto y que debo hacer. Pero no lo logro. Cada vez que te veo me vuelvo loca. Soy jodidamente patética, lo sé. Con las personas sobre todo. Contigo en concreto aún más. Ojalá no fuera así. Sé cómo quiero ser. Pero no puedo serlo. Dicen que hay que ser uno mismo, pero ¿cómo voy a serlo si  doy  pena? 

Si al menos te tuviera a mi lado. Entonces podría asumirlo mejor. El ser yo. Los malos golpes de la vida. Y sé que al final sólo nos tenemos a nosotros mismos, pero no sabes lo que me gustaría poder contar contigo de ese modo. Y siento necesitarlo tanto. Ojalá me dejaras mostrarte todo lo que puedo darte. 

Can you please come over tonight? I am so lost. I need my guitar. My songs. Singing on the sunset. Oh god, I do not know any other way of getting rid of my feelings for a while. How am I supposed to stop this shit. I do not know how. I think I can't. Can I? Just come please. Tell me what to do. Or at least hug me. I need your hugs so much too...

Sólo quiero que estés aquí. Tu olor. La sensación de tus brazos a mi alrededor. Tus caricias. Sólo quiero que me ayudes. Poder hablar contigo. Estoy tan perdida. Tu eras mi guía. Sé que han pasado varios años, pero no sé realmente cómo ser yo en un mundo tan grande y lleno de gente. Cómo actuar sin poder oír tu voz ayudándome respecto a todo. O más bien, a casi todo. Es irónico que fueras la persona con la que más conectaba y que más cosas sabía de mí y que no supieras lo más importante de todo... que estaba jodidamente enamorada de ti.

.

No. You don't understand. Have you ever hated yourself like this? Have you ever wished you were anyone else but you? Have you? So how do you dare saying you understand it? You don't. You never will. You are happy. You don't wake up every day in the middle of night crying. You don't waste all your time thinking about why someone will never like you, or why did x go out of your life. Your toughts are not made of "what if I hadn't said that", "what if I was smarter, more beautiful, taller". You don't understand it. You can't. And it's okay. But please, don't say you feel me. You don't You never will.

Hacia ti

No sigas negando lo obvio, por favor. No puedo continuar mirándote a los ojos sin lanzarme a tus brazos. No quiero ser una cursi niña estúpida, pero no logro sacarte de mi cabeza. Ni si quiera he imaginado besarte, tan sólo es una necesidad exagerada de abrazarte. De saber de ti. De estar contigo. De darte la mano. ¿Por qué siempre deseo a quién no puedo tener?

No alargues esto mucho más por favor. Si es un sí, arriesgémonos. Disfrutemos de lo que nos da la vida, del tiempo que podamos. Si es un no, está bien. Pero no me dejes aguantando el peso de la duda. No puedo. No lo soporto. Necesito saber si tengo lugar en tu vida del modo que yo desearía. Necesito saber si este tiempo que estoy desperdiciando pensando en ti constantemente es algo absurdo y sinsentido, o si por el contrario, me está llevando hacia algún sitio. Hacia ti.

Pero es siempre igual. Por mucho tiempo que pasa y que pase. Sueños malos. Gritos. Sollozos. Agobio. Hoy corría por las escaleras en uno de ellos. Llorando y diciendo que sólo quería estar con x persona. Que sólo él me entendía. Que no quería ver a nadie más. Y sí, esa persona me atrae. Pero... ¿era quien se suponía que era realmente? Porque, sí, era su nombre y su físico, pero estábamos en tu trabajo, en tu mundo, eran tus palabras, era tu consuelo el que buscaba. Parece que por muchos años que pasen siempre sigo intentando buscar a alguien que esté a tu altura. Fijarme en personas para buscar en ellas lo que tú me dabas. Y eso no es pasar página. Es intentar reemplazarte. Es tratar de lograr lo imposible.

-

What may I say. How can I put all of this feelings in words. I just can't. It's passion, it's risk. It's wanting you and nobody else. It's frustration and pain. It's wanting to hug you all the damn time. It's you and only you, even when it doesn't make sense at all

Y quizás debería

Te dice que te quiere. Habéis pasado por cosas bien feas y por cosas bien bonitas. Y le crees. Crees que te quiere de verdad. Así que te aferras a él y le das por hecho. Y al día siguiente de jurarte que te quiere se va. Cómo si nada. Cómo si le dieras igual. 

Nadie me pregunta si le echo de menos, porque todos se piensan que le odio. Y quizás debería. ¿Pero cómo voy a odiarle con lo que le quise? Aún sigo llorando un poco al escuchar "The Funeral" y me estremezco cuando pasas por mi lado y me llega tu aroma. Y nunca he llegado a escribir realmente sobre ti porque quería negarme el hecho de que todo esto hubiera pasado realmente. No sólo el adiós, sino nosotros, todo nuestros recuerdos. 

Pero han sido reales. E igual que han ocurrido, se han ido. Y anteayer, al tenerte a mi lado, entendí que no sé como aceptarlo realmente. Que no lo he encajado. Que aún me duele. Que aún me dueles. Que no sé qué decirme para consolarme, para asumir tu traición, ni para explicarme porqué. 

Ahora que me voy espero que al menos sea capaz de dejarte ir de mi mente. De mi corazón. No de olvidar, sino de aceptar. De perdonarte, aún sin que me hayas pedido perdón. De perdonarme. 

⏳

Sé que no quieres hacerle daño a nadie. Pero me lo estás haciendo. Y también sé que, en parte, lo sabes. Me gustaría saber porqué. Saber porqué no permites que lo aclaremos. Porque no intentas solucionarlo.  ¿A caso tienes miedo de acercarte mucho? ¿O soy yo el problema? Explícamelo, por favor, porque yo no puedo continuar así.

 Cada vez que te veo siento algo extraño en mí, algo que me agrada. Me gusta estar en tu compañía. Me encanta tu olor y tu forma de hablar. Parezco estúpida cada vez que hablo de ti o hablo contigo. Busco constantemente la forma de verte o hablar contigo, y acabo siendo absurda y ridícula.  Pero por mucho que lo intento, no puedo evitarlo. La razón es que el tiempo avanza y cada día es un día perdido. Una oportunidad que estás dejando pasar. Y dado que aborrezco la idea de quedarme sentada observando todo eso, finalizo siendo la misma idiota que aleja a todo el mundo siempre. 

Lo siento

Lo siento, porque siempre la fastidio. Lo siento, porque sé que iba bien en esta ocasión. Lo siento porque soy un desastre, y para alguien que me gusta, tengo que ahuyentarlo. Sé que también lo sentiste. Sé que no ha estado sólo en mi mente. Y siento haberte hecho perder el interés. Haber hecho que te fueras.

 Lo siento, pero también espero que lo sientas tú, por no darme explicación alguna, por no escribirme ni continuar con esto. 

Ojalá hubiera funcionado, aunque hubiera sido algo pasajero. Algo rápido y fugaz. Pero al menos hubiera existido.

Maldito

Maldito seas. Malditos sean tus ojos, tus labios, tus pestañas. Maldito seas, por tu sonrisa, por tus caricias, por tus abrazos. Maldito seas. Has dejado el listón tan alto. Maldito seas, porque ahora nadie es suficiente a tu lado. Porque jamás podré querer de nuevo. Maldito seas, porque tatuaste en mi piel tu nombre a fuego. Maldito seas, por aparecerte a diario en mis sueños. Por no querer que  te quisiera del modo en el que no debía quererte. Maldito seas, por hacer que te quisiera del modo en el que no debía quererte. Maldito seas, por haber soportado la distancia y los problemas. Maldito seas, por haber logrado que el fuego no haya dejado de arder en mi interior por ti. Maldito seas, por aún siendo tan maldito desearte cada maldita noche.

No había día de lluvia en el que no detestara existir. No había día de tormenta en el que todo el día no quisiera dormir. Pero Dios, era como un golpe de aire fresco cada vez que cruzaba esa puerta y te veía. Habría vivido en el infierno si eso hubiera significado seguir viéndote. Me hubiera quemado cada día en las abrasadoras llamas por ver esa sonrisa. Esa mirada. Por volver a sentir tus caricias.

Y sé que ha pasado mucho tiempo, pero aún te imagino a mi lado en los momentos importantes, y aún sueño contigo y veo tus ojos. Y sé que debería haber pasado página, pero ¿cómo hacerlo cuando sin ti jamás hubiera habido libro? 

Sé que podías ver la verdad cuando me mirabas. Sé que la tratabas de ocultar. Sé que te lo intentabas negar. Lo sé porque yo también lo hacía. Yo también lo sentía.

¿No lo ves?

Tenía la oportunidad de hacer visible algo que estaba mal. De actuar acorde a sus valores. ¿Pero que pasó? Tú. Tu le pasaste. Eso es lo que siempre le ha pasado. Joder, ¿es que no lo ves? Te sigue defendiendo a capa y espada sea cual sea el contexto y se te acuse de lo que se te acuse. Te prioriza, por encima de todo y de todos los demás. No quiere que te decepciones, ni quiere que estés triste. Jamás te reconocería todo lo que hace por ti porque no se lo reconoce ni a sí misma por completo. Pero ahí está, callando lo que no debería callar por protegerte. Y siempre lo hará. Porque eres una parte de ella, porque siempre lo has sido. Porque te quiere.

-

¿Qué es la fantasía, sino algo creado a partir de la realidad?
¿Quién decide que lo único realmente existente es lo que denominamos "realidad", y no aquello que imaginamos?
¿No es nuestra imaginación, también, hasta cierto punto, real? Un pensamiento es tan real como un objeto físico perceptible, de modo que, ¿aquello que inventamos no lo es?
Todas las historias, todos los interminables personajes de cuentos y libros, todos sus problemas y hazañas, existen, aunque no estén en ningún plano físico, son reales. Podemos crear personas, vidas, historias, con tan sólo usar la mente.

Fantasy

Sometimes I wake up in the middle of the night and I am so confused and sleepy that I am not able to  distinguish between reality and fantasy. But I love it, because those are the only moments that I currently get to be with you. You hold my hand and cuddle me until I feel better and I forget the nightmares I have had. You whisper softly in my ear that everything will be alright. You repeat it until I fall asleep again, thinking that you are by my side and that everything will actually be alright. And it ends up being alright.

✫

Normalmente sólo puedo escribir cuando hay mucha tristeza o vacío en mi interior. El arte nace muchas veces de la oscuridad. De la nostalgia, de la rabia, del desamor. 

Sin embargo, hoy he sentido por primera vez, en plena felicidad, la necesidad de plasmar lo que siento con palabras. O al menos de intentarlo. Estoy tan acostumbrada a describir la aflicción, que no se si seré capaz de hablar de lo contrario.

Alguien ha aparecido en mi vida. No es que antes no estuviera, es que no podía verle con los mismos ojos. Pero algo cambió, y comencé a verle de otro modo. Su mirada, su sonrisa, su forma de ser... despertaban en mí algo innegable. Algo bonito.

Y quiero decirle a esa persona que jamás había tenido algo tan real, puro y maravilloso a mi alcance. Nunca había sentido tanto amor siendo éste correspondido. La vida no es un camino, es una acumulación de muchos de ellos. Puedes elegir uno, pero acabar desviándote a otro. No sé qué me depara éste en concreto, uno que caminaremos juntos, pero quiero seguir avanzando en él. Junto a ti, de tu mano. 

Cuando te beso siento exactamente lo mismo que cuando miro a las estrellas. Tan brillantes, tan llenas de vida. Siento libertad, felicidad. Siento la inmensidad del todo. Me hace darme cuenta que somos parte del universo, sí, pero el universo también es parte de nosotros.

Pero también siento miedo, porque siento la fragilidad de todo. Miedo, a que todo se pueda romper en un instante. Como el universo contrayéndose sobre si mismo y volviendo a convertirse en la nada. Miedo, a que descubras algo en mí que te haga abandonar este camino. Miedo a dejarme caer, por si no sobrevivo a la caída. Miedo a perderme. Miedo a perderte.

A veces

​


A veces pienso que no encontraré a nadie que me llene. Que nadie me gusta. Y entonces te recuerdo a ti. Sentado frente a mí, tan perfecto.

Me escuchabas, callabas lo suficiente para atenderme. Pero también eras interesante y tenías palabras siempre, que me llenaban y me hacian sonreír. Podía pasar horas escuchándote. Pero sabías cuando hablar y cuando estar en silencio. Y joder, yo te quería tal y como eras. No sólo te quería, te adoraba.

Me mirabas lo suficiente para no agobiarme. Pero lo suficiente para que me tuvieras en ascuas. Me defendías aún sabiendo que podía defenderme solita, pero me dejabas hacer cuando sabías que así debía ser.

Nunca me diste demasiado para sentirme sin motivación, pero también me dabas lo necesario para ser feliz.

A veces pienso que jamás podría encontrar a alguien, porque nadie me llena. Nadie me comprende. Y entonces te recuerdo a ti. Recuerdo que existes.

Alguien

Es difícil no estar feliz a su lado. Desprende tanta alegría e ilusión.  Su sonrisa me hace sentir esa tonta sensación en mi interior que llevaba años sin sentir.  Es como volver a mi infancia. 

Cada vez que me amarra la mano, me sujeta de la cintura, o me toca el pelo, mi corazón se estremece.  Es tan bonito, por dentro y por fuera, que vuelvo a creer en la belleza de este mundo.

Nunca querré a nadie tanto como te quise a ti. O al menos no del mismo modo. De eso estoy convencida. Pero he encontrado a alguien capaz de hacerme sentir de nuevo.  Nada en concreto, simplemente me hace sentir. Y llevaba tanto tiempo sin sentir, que pensaba que no era posible.

Y de repente

Y de repente aparece alguien en tu vida que pone todo patas arriba. Que te hace volver a sentir esas estúpidas mariposas y te saca esas ridículas risitas.  De repente, de la nada, encuentras a alguien con quien te gustaría estar, estar de verdad. Y te preguntas, ¿debería darle una oportunidad, otra vez? ¿aún sabiendo los riesgos?

-

Pienso mucho en ti. En lo que podríamos haber sido, en lo que nunca fuimos. También sueño mucho contigo. Constantemente. Me despierto sintiéndome nostálgica y triste, y sé que así nunca podré pasar página y dejarte atrás. Pero es tan increíble tenerte al menos en mis sueños. Poder verte de nuevo, tocarte, acariciarte, olerte. Poder... sentirte. Es todo lo que quiero. A ti. Han pasado años, muchos, y siento no poder olvidarte. Siento no ser como tu. Todo irá bien, ¿no? Pero ¿cómo iba a ir bien sin ti? Aunque todo lo demás fuera increíble, jamás lo disfrutaría si no es contigo. Creo que nunca querré a alguien tanto como te quise a ti. Ni si quiera se si es lo que deseo. No creo que pueda imaginarme a nadie más a mi lado que no seas tu. No lo quiero. Sólo te quiero a ti. Y lo siento mucho.

Con todo

Con todo lo que te di,

Todo lo que fui por ti,

Con todo lo que vivimos,

Todo lo que fuimos,

Con todo lo que sacrifiqué,

Todo lo que jamás recuperé

Y con todo, a pesar de todo,

Te vas como si nada,

Dejándome sola, abandonada,

Como si nada hubiera tenido sentido,

Como un libro que nunca fue leído,

Como un partido sin grada,

Como un deseo de un hada,

Como tus promesas pronunciadas,

Pero jamás cumplidas,

Sorry

I am sorry. I truly am. I always tought that the only way of knowing if someone was actually sorry was if that person wouldn't do it again. And now I know that may not be true. If I could go to the past I would do it again, because it's my dream and I have to go. But it's killing me knowing that I gave up the chance of being near you, of being with you.  I love you baby, I love you so much. But, as you told me, this decision is really important, and whatever I do I can't do it for you. Thank you very much for these years, and I really hope, somehow, we can end up together again.

-

Un día el centro de tu mundo es una cosa, al día próximo todo se derrumba, quieres morir, y en una semana tu sueño se ha hecho realidad. ¿Cómo puede cambiar todo tan rápido?  Da miedo pensarlo. Sí, mi sueño se ha hecho realidad, y me iré en unos meses al lugar que siempre he querido. Pero nunca pensé que cuando fuera hubiera perdido el centro de mi mundo. Sin él. Sin ellos. La gente va y viene, pero de verás que pensé que tú te quedarías mucho más.  

Dicen que las traiciones duelen mucho precisamente por eso, por que son traiciones, porque provienen de la gente que menos te las esperabas. Tú eras mi base. No estoy mal, pero no estoy como siempre. No sé muy bien qué ser sin ti. Te he querido demasiado, te he confiado demasiado. 

Por su puesto que estoy agradecida porque me vaya a ir. Me hace feliz. ¿Pero cómo voy a cambiar la base de todo así, sin más? 

Marcharme

Necesito ir. Necesito marcharme. ¿Qué puedo hacer aquí? No me ata nada. Este lugar me está consumiendo, y no precisamente por el lugar, sino por la gente que hay en él. No puedo continuar aquí, no de este modo. Sé que este no es mi lugar, sé que no quiero estar aquí. Ni si quiera sé si podré aguantar mucho más si me veo obligada a seguir aquí.

Más perdida que antes

Queda un día. Un día para decidir un año entero de mi vida. ¿Cómo voy a hacer eso? Me gustaría que estuvieras aquí para aconsejarme. Mucha gente me aconseja, pero nadie del modo en el que lo hacías tú. Me aconsejabas haciéndome ver qué era lo que de verdad quería. ¿Cómo es posible que tu supieras mejor que yo, lo que yo misma quería? Quizás no se trataba de lo que quería, sino de lo que necesitaba. O de lo que mejor me vendría.

Es la segunda vez que tengo que tomar una decisión tan difícil desde que ya no te tengo a mi lado. Y no te imaginas lo duro que es. Al menos en la primera podía rectificar. Pero esta vez... esta vez, una vez lo decida, no hay vuelta atrás.

Cuando coja ese avión dejaré atrás las cosas y personas más importantes de mi vida. Dejaré atrás a mi novio, a mi gata, a mi madre, a mi padre, a mi hermano, a toda mi familia en general. A mis dos mejores amigas. Y, también tendré que dejarles a ellos. A mis amigos. A los únicos que fueron capaces de sacarme de la oscuridad. A lo más especial que tengo en mi vida. ¿Qué voy a hacer un año sin ellos?

Mi padre dice que dejo muchas cosas atrás, pero puedo ganar muchísimas. Espero que sea así, de verás que lo espero. Y respecto a lo que dejo atrás, al fin y al cabo, estoy más que acostumbrada a querer a gente que vive muy lejos de mí.

Pero eso no evita que no sienta miedo. Tengo miedo, tengo mucho miedo. Si tan sólo estuvieras aquí. Esta vez no pido tus abrazos, ni tus besos, ni tus caricias. Sé que eso no debo tenerlo. Sólo pido tus palabras. Las tuve. Y te juro que las aprecié. Y ahora que ya no puedo tenerlas... Estoy más perdida que antes.