Nightmare

Te dije que lo aceptaba y lo respetaba. Y lo hago. Pero hay algo en mí que se remueve al imaginarte con alguien más. No puedo evitar sentir nostalgia al pensar en mi también con otra persona. Quiero que seas libre del modo en el que te haga feliz, y que descubras la vida como aun no la has podido ver. Sin embargo, no me pidas que contenga mi llanto si todo eso es en vano. No puedes exigirme que continúe a tu lado si después de que recorras tu camino no piensas regresar.

Te quiero, y lo sabes. Y a veces siento que el hecho de habértelo demostrado golpe tras golpe ha provocado que me des por hecho. Yo misma pensaba que continuaría junto a ti pese a cualquier obstáculo. Pero esto me sobrepasa. No es que no pueda tenerte en mi vida como amigo, al menos durante este tiempo, es que aún no sé si tengo las fuerzas para ello. 

Dime, ¿cómo voy a mirarte a los ojos sin pensar en cuando era tuya?, ¿cómo voy a abrazarte sin estremecerme por tu aroma?, ¿cómo quieres que me de igual ser tratada del mismo modo que ellos? ¿que me quieras por igual? ¿cómo voy a soportar no tener nuestras mañanas abrazados? ¿cómo quieres que deje de quererte?

Tengo tantas cosas que decirte. Tantas preguntas. Las noches y las mañanas son lo peor. Intentar dormir sin pensar en ti. Despertarme y aceptar todo de nuevo. Este atroz dolor que me está destruyendo por dentro a penas me deja vivir. Aparece al amanecer, a la hora de comer, al tomarme un refresco, al ir a clase, al pasar por nuestro lugar, al escuchar música, al leer, al quedar con otras personas, al hablar con cualquiera, al mirar el móvil, al tratar de dormir. 

Te he confesado todos mis sueños. Mis miedos. Mis rarezas. Mis mayores secretos. No es que me arrepienta, es que no sé qué hacer ahora con ello. No comprendo de qué ha servido. Me dijiste que mi lucha no sería en vano, pero siento que lo ha sido. Nadie me había hecho tanto daño desde hacía años. Sé que no es lo que pretendías. Pero el dolor está ahí de todos modos. Y no sé como lidiar con él. No quiero vivir sin ti. No quiero besar a nadie más. No quiero despertarme otro día más sabiendo que ya no estás. Sólo quiero despertar de esta pesadilla.