Y de repente

Y de repente aparece alguien en tu vida que pone todo patas arriba. Que te hace volver a sentir esas estúpidas mariposas y te saca esas ridículas risitas.  De repente, de la nada, encuentras a alguien con quien te gustaría estar, estar de verdad. Y te preguntas, ¿debería darle una oportunidad, otra vez? ¿aún sabiendo los riesgos?

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Pienso mucho en ti. En lo que podríamos haber sido, en lo que nunca fuimos. También sueño mucho contigo. Constantemente. Me despierto sintiéndome nostálgica y triste, y sé que así nunca podré pasar página y dejarte atrás. Pero es tan increíble tenerte al menos en mis sueños. Poder verte de nuevo, tocarte, acariciarte, olerte. Poder... sentirte. Es todo lo que quiero. A ti. Han pasado años, muchos, y siento no poder olvidarte. Siento no ser como tu. Todo irá bien, ¿no? Pero ¿cómo iba a ir bien sin ti? Aunque todo lo demás fuera increíble, jamás lo disfrutaría si no es contigo. Creo que nunca querré a alguien tanto como te quise a ti. Ni si quiera se si es lo que deseo. No creo que pueda imaginarme a nadie más a mi lado que no seas tu. No lo quiero. Sólo te quiero a ti. Y lo siento mucho.

Con todo

Con todo lo que te di,

Todo lo que fui por ti,

Con todo lo que vivimos,

Todo lo que fuimos,

Con todo lo que sacrifiqué,

Todo lo que jamás recuperé

Y con todo, a pesar de todo,

Te vas como si nada,

Dejándome sola, abandonada,

Como si nada hubiera tenido sentido,

Como un libro que nunca fue leído,

Como un partido sin grada,

Como un deseo de un hada,

Como tus promesas pronunciadas,

Pero jamás cumplidas,

Sorry

I am sorry. I truly am. I always tought that the only way of knowing if someone was actually sorry was if that person wouldn't do it again. And now I know that may not be true. If I could go to the past I would do it again, because it's my dream and I have to go. But it's killing me knowing that I gave up the chance of being near you, of being with you.  I love you baby, I love you so much. But, as you told me, this decision is really important, and whatever I do I can't do it for you. Thank you very much for these years, and I really hope, somehow, we can end up together again.

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Un día el centro de tu mundo es una cosa, al día próximo todo se derrumba, quieres morir, y en una semana tu sueño se ha hecho realidad. ¿Cómo puede cambiar todo tan rápido?  Da miedo pensarlo. Sí, mi sueño se ha hecho realidad, y me iré en unos meses al lugar que siempre he querido. Pero nunca pensé que cuando fuera hubiera perdido el centro de mi mundo. Sin él. Sin ellos. La gente va y viene, pero de verás que pensé que tú te quedarías mucho más.  

Dicen que las traiciones duelen mucho precisamente por eso, por que son traiciones, porque provienen de la gente que menos te las esperabas. Tú eras mi base. No estoy mal, pero no estoy como siempre. No sé muy bien qué ser sin ti. Te he querido demasiado, te he confiado demasiado. 

Por su puesto que estoy agradecida porque me vaya a ir. Me hace feliz. ¿Pero cómo voy a cambiar la base de todo así, sin más? 

Marcharme

Necesito ir. Necesito marcharme. ¿Qué puedo hacer aquí? No me ata nada. Este lugar me está consumiendo, y no precisamente por el lugar, sino por la gente que hay en él. No puedo continuar aquí, no de este modo. Sé que este no es mi lugar, sé que no quiero estar aquí. Ni si quiera sé si podré aguantar mucho más si me veo obligada a seguir aquí.

Más perdida que antes

Queda un día. Un día para decidir un año entero de mi vida. ¿Cómo voy a hacer eso? Me gustaría que estuvieras aquí para aconsejarme. Mucha gente me aconseja, pero nadie del modo en el que lo hacías tú. Me aconsejabas haciéndome ver qué era lo que de verdad quería. ¿Cómo es posible que tu supieras mejor que yo, lo que yo misma quería? Quizás no se trataba de lo que quería, sino de lo que necesitaba. O de lo que mejor me vendría.

Es la segunda vez que tengo que tomar una decisión tan difícil desde que ya no te tengo a mi lado. Y no te imaginas lo duro que es. Al menos en la primera podía rectificar. Pero esta vez... esta vez, una vez lo decida, no hay vuelta atrás.

Cuando coja ese avión dejaré atrás las cosas y personas más importantes de mi vida. Dejaré atrás a mi novio, a mi gata, a mi madre, a mi padre, a mi hermano, a toda mi familia en general. A mis dos mejores amigas. Y, también tendré que dejarles a ellos. A mis amigos. A los únicos que fueron capaces de sacarme de la oscuridad. A lo más especial que tengo en mi vida. ¿Qué voy a hacer un año sin ellos?

Mi padre dice que dejo muchas cosas atrás, pero puedo ganar muchísimas. Espero que sea así, de verás que lo espero. Y respecto a lo que dejo atrás, al fin y al cabo, estoy más que acostumbrada a querer a gente que vive muy lejos de mí.

Pero eso no evita que no sienta miedo. Tengo miedo, tengo mucho miedo. Si tan sólo estuvieras aquí. Esta vez no pido tus abrazos, ni tus besos, ni tus caricias. Sé que eso no debo tenerlo. Sólo pido tus palabras. Las tuve. Y te juro que las aprecié. Y ahora que ya no puedo tenerlas... Estoy más perdida que antes.