A tu lado

Hay personas que a pesar de que ya no estén aquí, aún siguen contigo en cierto modo. Puede que físicamente ya no puedan estar a tu lado, bien porque su camino acabo siendo diferente al tuyo o bien porque se fueron. Pero todo aquello que te dijeron, todo lo que te enseñaron, todo lo que viviste con ellos se quedará contigo y te ayudará en los momentos malos. Recordarás sus consejos y sus expresiones. Seguirás aprendiendo de ellos. Y eso es lo que hace que, en cierto modo, sí sigan ahí, a tu lado.

Es complicado

" Es complicado"

En verdad, la mayoría de las veces no lo es. No es ni la mitad de complicado de lo que lo hacemos. Tendemos a complicar las cosas ¿pero, por qué? Tal vez sea porque tenemos miedo a ver la verdad. Porque a veces preferimos que algo sea complicado a que sea cierto y simple. Porque si la verdad no es complicada, y no nos gusta, no podemos cavar en ella hasta hallar algo que nos consuele. Simplemente nos daremos de bruces con una verdad que no podemos cambiar. Y eso nos asusta. 

Sólo

Todos hemos tenido a una persona que pensábamos que estaría a nuestro lado para siempre. Y que se fue. Nos dejó. O quizás simplemente tomó otro camino diferente. 

Con otros muchos, hemos compartido momentos increíbles. Hemos querido a muchas personas. Pero la mayoría se han ido. Han ido y venido con la misma facilidad. Algunos se han quedado más tiempo que otros. Todos nos han marcado de algún modo u otro. 

No obstante, ¿ si todos se van, quién se queda? Exacto. No vas a tener a nadie más para toda tu vida que a ti mismo. Es aterrador. Desgarrador. Estamos rodeados de tantas personas, pero en el fondo, estamos tan solos. 

Al final del día sólo eres tú mismo/a. Y nos da miedo, mucho miedo.

Imaginación

El sonido de la lluvia contra la fachada. Las calles grises y vacías. Todo se asemeja a la soledad que siente en su interior. "Ojalá estuvieras aquí" piensa.

Cierra sus ojos y deja que su imaginación fluya. Lo imagina sentado a su lado, arropándola con la manta. Le agarra de la cintura y la coloca sobre sus piernas. La mece como si fuera una niña. Ella se siente así, pequeña y vulnerable, y él la consuela. Le dice que todo estará bien. Puede ver sus ojos castaños casi como si fueran reales. Es tan vívido.  

Para por un momento y le sujeta la mano. Recuerda cuando él le cogió a ella una vez la mano. Su corazón latía tan rápido que pensaba que él podría percibirlo. No duró mucho, pero para ella lo fue todo.

 "Te quiero" le susurra. Ella piensa, que una vez se lo dijo. En la vida real. Al principio no le creyó. Después él se lo demostró. Era verdad, la quería. Pero no del mismo modo que ella le quería a él.

Ella se sienta y se acerca a su rostro. Le besa. No cierra los ojos. Quiere ver sus ojos, lo único que no la despierta de su sueño. La sensación de los labios de él sobre los de ella es explosivo. Lo ama. Joder, y cúanto. 

" El amor no correspondido es el mejor amigo de la soledad". Piensa ella. Y lo es. Si no fuera así, ella no estaría sola. No estaría imaginándolo. Él estaría allí de verdad.

Not new

I won't say this feeling is new for me. Because it's not. But it's sucks. You suddenly meet someone that changes your life a little bit, makes you happier and kinda excited about everything again. You start catching feelings for that person. Everything looks better, and you end up feeling happy. Yes, happy. Weird, but true.

And it ends as fast as it started. He goes away. Leaves you alone, like he told you he wouldnd't. You already went trough that. They did you that so many times. They think you should be used to it. That you are stronger than that bullshit. But, you can't do it. You miss him too much. You feel empty and want back what was taken away from you so soon.

It's not new. But it sucks. It sucks soooo much. I want you back, I want you here, we don't have to run, we don't have to rush, we'll just take it step by step. But PLEASE don't leave me. Come back, please, I need you.

Siempre

No tengo ni idea de si me lees. De hecho no se si sabes que este blog existe. Pero necesito decirlo, necesito decírtelo.

Ha pasado mucho tiempo. Días, meses, incluso años. Siempre me dijeron que no podía saber lo que era amar siendo tan joven. Pero ahora mejor que nunca sé que sí supe.

Te amaba. Fuiste la primera y única persona de la que he estado enamorada, y no imaginas cuánto me costó reconocerlo. Porque tenía miedo. Y es normal que lo tuviera, aún hoy en día sigo sin poder decir que te quería.

La cosa es que no he vuelto a querer a nadie como te quise a ti. He conocido muchas personas, y te aseguro que algunas me han robado y roto el corazón, más bien unas cuantas. Pero nadie, repito, NADIE, ha llegado a mi como tu llegabas. Nadie me ha hecho sentir como tu lo hacías. Por mucho que me haya gustado una persona nunca ha llegado a ser tan especial como lo  que yo sentía por ti.

Así que, sí,  han pasado los años, ya no formamos parte en la vida el uno del otro, pero... quería decirte que nunca voy a olvidar todo lo que me enseñaste y siempre voy a quererte.

Deberíamos haber sido

Deberíamos haber sido.

No, la frase no está incompleta. No me he dejado un adjetivo. Lo que quiero decir es que deberíamos haber sido. Deberíamos haber existido. Juntos. Como un nosotros.

Joder. Estábamos jodidamente locos, pero ¿a caso no era increíble todo cuando estábamos juntos? ¿Qué más daba lo demás?

Deberíamos haber estado. Habríamos sido eso que todos desean. Habríamos hecho magia, habríamos sido la propia magia en sí misma. Habríamos sido esa vieja canción que te saca una sonrisa. Ese baile a solas que nadie te robará nunca. Esa lluvia de estrellas que cada agosto se abre paso por nuestro cielo. Habríamos sido la revolución. La lluvia y el sol,

Lo habríamos sido todo.

Pero decidimos ser nada.

Y ahora nunca lo sabremos.

A veces es necesario tocar fondo para tomar impulso y poder subir.

No recuerdo mucho. Sólo sentir la tristeza y la rabia. Pero era distinto esta vez. Tenía a alguien abrázandome y a otra persona acariciandome. No hizo falta que llorara porque sabían que los necesitaba. Y no me dejaron ni un segundo sola.

Y entonces me percaté de todo. Era distinto porque yo ya no soy así. Ya no estoy sola. Ya no soy esa chica. Yo ya no hago esas cosas. Lo dejé atrás hace mucho. Y tampoco es propio de mi querer hacer daño a una persona porque me lo hayan hecho. No, no, no.

Lo siento. Lo siento de veras. Y no sólo es un perdón hacia ti, es un perdón hacia mí también. Por fallarme.

El dolor físico que siento ahora mismo puedo decirte que es bastante insoportable. Pero no puedes compararlo con como me siento por dentro. No puedo llorar porque todo esto me abruma.

¿Alguna vez has encontrado algo que te gustara tanto que de repente empiezas a usarlo las 24/7 y no comprendes cómo no lo habías descubierto antes? ¿Y entonces, tanta perfección te abruma y pasa a ser lo contrario?  Pues eso me ha pasado contigo. Encontré a alguien que me gustaba realmente, que me llenaba de pasión y amor por dar. Y entonces pum. De repente se rompe y ya no sabes muy bien qué hacer, porque lo querías de verdad y te gustaba tanto... pero incluso lo bueno ha de tener un límite, porque sino pasa a ser malo.

Has metido la pata. Yo también. Nos hemos fallado mutuamente. Pero he encontrado a alguien capaz de hacerme sonreír como una idiota por horas, alguien que merece la pena tener en tu vida. Solamente ha de cambiar el modo en el que esté en tu vida. Ni mucho ni poco. Un punto medio.

Así que sí, echo de menos tus besos y tus abrazos. Pero lo que más echo de menos es saber que estás ahí. Te di por seguro tan rápido, y ahora te vas y empiezo a darme cuenta de lo increíble que en sí ha sido todo esto. Han sido unos días locos pero maravillosos.  Sin embargo, necesitaba este pequeño inciso para saber exactamente qué quiero. Y vuelvas o no, mi vida va a cambiar. Me encantaría que lo hicieras, que volvieras, pero incluso si no, gracias, por hacerme ver lo que necesitaba. He necesitado tocar fondo para volver a la superficie, y ahora voy a respirar mejor que nunca.

No más de esa pequeña adicción que lleva años pasándose de la raya. No más idioteces que me hacen fallarme a mi misma y a todo lo que había logrado durante este año de recuperación. Voy a cuidarme a cuidar de la gente que me quiere. Porque se lo debo, y porque por encima de todo... me lo debo a mí.

Y me encantaría que me acompañaras en mi viaje. Aún si no puede ser, gracias.

What goes up must go down

No debería seguir viviendo una mentira. Lo que sube debe bajar, como dice Miley. Fue bonito mientras estuve arriba, pero no puedo continuar allí sabiendo que es una mentira. Sabiendo que no me quieres ni la mitad de lo que yo te quiero, y que no harías a penas nada de lo que yo haría por ti.

Te amo. Lo he hecho desde el primer día. Diría que lo nuestro ha sido una bonita historia de amor, pero no creo que deba dejar que esto siga así. Es la última vez que te abro las puertas a mi mundo, porque aunque me jures que no, siempre acabas haciéndome daño.

Empty

I don't really know what to write today. I have that feeling inside of needing to let it all out, that usually means for me that I have to write. But today I found myselft in front of a white paper for a whole hour and nothing came out. 

And maybe that's exactly what I need to express. That I have nothing. I feel empty. Without you, I don't really have an illusion. I need you too much, much more than you ever will. And knowing that breaks me. 

I tought we had something special. I would say I felt it. But you make me think the opposite when you do this kind of things. You make me want to cry my eyes out for hours and that's not what I want for me. I want to keep recovering each day more and more until I can say I am happy. 

And I would like so much to be happy with you.

No es fácil

He visto a una persona a la que aprecio mucho ser capaz de decir adiós a lo que más quería porque sabía que era lo que le estaba destruyendo.Y lo admiro tanto. No creo que nadie que no haya pasado por lo mismo pueda comprenderlo.

Es tan difícil decir que no quieres a alguien en tu vida cuando en realidad le quieres con todo tu ser. Tanto que le has permitido destrozarte, que cogiera cada trozo de ti y lo rompiera. Le has abierto las puertas de tu mundo y te han dejado vacía.

La aprecio porque yo vuelvo a caer una y otra vez. Pero me está inspirando ver esto para intentarlo una vez más. La definitiva. 

Quiero que esa persona sepa que es mucho más fuerte de lo que pueda creerse o imaginarse. Que ahora viene lo mejor, tras los peores días, y que estaré aquí a su lado para ayudarle. 

Recuerdo que él una vez me dijo que a lo que hacía daño simplemente había que decirle adiós y pasar página. Irónico que ahora sea él de quien deba pasar página.

Le entiendo porque no es echar de tu vida a alguien importante. Es echar de tu vida a quien le da sentido. Es tratar de olvidar a quien te ha dado todo por recordar. Es intentar ser sabia cuando mucho de lo que aprendiste lo aprendiste con esa persona. Es tratar de ser indiferente a quien has querido más que cualquier persona.


No, no es fácil. Es todo lo contrario a fácil. Y por eso mismo le admiro tanto. Ojalá pudiera ser tan fuerte.

⚡️

He llegado a un punto en el que ya no sé quien eres. Creía que eras esa persona maravillosa, perfecta y especial incluso después de que me rompieras el corazón. Pero entonces vi aquello. Te vi con ella, delante de mis narices, como si no existiera. Mi dignidad... bueno, ya no quedaba de eso, pero sí me quedaba amor por ti. Y eso fue lo que me destrozó. Pasé a verte como un demonio esa misma noche. Un manipulador sin corazón y despreciable.

Sin embargo, algo me hace creer que no eres así. Ni de un modo ni de otro. ¿Pero entonces, quién eres? ¿Te he conocido si quiera a lo largo de estos años?

Gracias

Los dos nos acordamos de ese día. A ti te iban la vida bastante bien y a mi todo lo contrario. Y sin embargo, sentimos una conexión que no creo que mucha gente haya sentido. Yo te confesé lo que me había guardado por mucho tiempo y confié en ti como no lo había hecho con nadie en mucho tiempo. Lloré en tus brazos, y por extraño que pueda parecer, sentí que las cosas mejorarían. Aunque no fueran como yo quería. Aquel día fue el inicio de algo increíble.

Y meses después, míranos. Te he fallado. Estaba rota por dentro y te he acabado haciendo daño. A ti, a quien menos quería hacerle daño. Y sé que si sabes algo de mí es que jamás lo habría hecho intencionadamente. Por que te quiero muchísimo. Quería tener una idea clara sobre cómo debía comportarme contigo y he hecho todo lo contrario. No sólo no la he tenido, sino que he actuado como una imbécil indecisa y que se contradice constantemente.

Lo siento. Lo siento muchísimo. Pero esto no es sólo unas disculpas. La verdad es que empiezo a afrontar la verdad, el hecho de que te vas. Y no quiero decirte adiós, porque espero que no lo sea. Lo que quiero es agradecerte todo. Personas como tú no son fáciles de encontrar, y menos para una persona como yo, que más que problemas que alegrías. Yo he tenido la suerte de tenerte, y aunque espero que la distancia no nos aleje como amigos, he de ser precavida. La gente que no ha sabido apreciarte lo suficiente, no sabe lo que se pierde.

Gracias de todo corazón por estos meses. Por esta amistad. Por haberme dejado entrar a tu mundo y por haber intentado tú comprender el mío. Da igual lo que nos depare el futuro, me vas a tener siempre aquí. A mí y a mis abrazos.

Te quiero. Mucho.

Los días pasan

Los días han pasado. Ya nadie me pregunta por ti. Todos dan por hecho que eres pasado.

Los dias pasan y todos siguen con sus  vidas. Parece que yo debería hacer lo mismo, pero sigo estancada en ti.

Los días han pasado, y ya ni me recuerdas. Sin embargo, tu eres ese pensamiento que no puedo quitarme de madrugada.

Los dias pasan y sigo igual. Tan perdida, vacía y confusa.  Tan nostálgica que  me duele.

Los días han pasado y todos parecen haber olvidado que te he amado. Que aún lo hago.

.

No habrá dolor que se parezca al que he sentido al dejarte ir. No es que no quisiera hablarte, es que temía llorar en cuanto dejara a las palabras salir de mi boca. Si te digo que lo estoy llevando bien no te mentiría, pero me iría mucho mejor contigo a mi lado. Es como si me hubieran quitado una parte de mí. Llámame exagerada, llámame lo que quieras, pero me duele...me dueles.

Los días pasan. La mayoría sin saber nada de ti. Las personas se olvidan de que sigo con esto, y actúan de nuevo con normalidad. Pero a mí no se me pasa. Te me has quedado atascado. Necesito verte, abrazarte, besarte. Te extraño tanto.

Te voy a echar tanto de menos

Sé que se acerca nuestro adiós. Sé que en parte es decisión mía, pero no puedo continuar de este modo. De todas formas, quería dejarte claro, por si algún día lees esto, lo perfecto que eres a mis ojos. Lo mucho que me hubiera gustado darte todo lo que pudiera, el mundo entero si de mi dependiese. Tienes unos ojos preciosos, pero no es el color lo que me gusta tanto, sino la mirada. Nadie me mira cómo tu lo haces. 

Nadie me besa del modo que tu lo haces. Y tu forma de tratarme, no se asemeja al de nadie. Tus labios son lo más adictivo de este planeta y tus brazos los únicos muros bajo los que me gustaría estar prisionera. 

Tu cuerpo es perfecto. Me da igual si es más de lo que merezco, porque al ver tal perfección se me olvida incluso quién soy. Pero no es todo físico. Cómo piensas, cómo actúas, como tratas a otras personas. Simplemente tu forma de ser, incluso con aquellas cosas que me sacan de mis casillas, es maravillosa. Especial. Única. 

Algunos de los momentos que he pasado a tu lado son los más dulces y bonitos que he vivido nunca, y por eso esto duele tanto. Me gustaría que las cosas no tuvieran que ser así, porque se me rompe el corazón al pensar en no poder probar tus labios nunca más. ¿Si los necesito cada día, como voy a vivir sin ellos para siempre? No tenía planeado sentir tanto por ti, nunca imaginé hasta qué punto llegaría todo esto. 

¿Cómo demonios voy a vivir sin ti? Lo haré, porque siempre he seguido adelante, pero no sé de qué modo ni si por un tiempo se le podrá llamar vida. Espero que tengas una vida feliz y alguien te pueda dar lo que no has querido de mí. Muy pocas personas merecen a alguien tan increíble y maravilloso como tú, pero espero que la encuentres. Y me mata en el fondo imaginar a alguien que no sea yo a tu lado, a alguien más besándote, queriéndote, tocándote. Me mata. Pero si es lo que te haría feliz entonces espero que así sea. 

Hay algo que jamás te he dicho, porque tenía miedo a no recibir la misma respuesta, porque ni si quiera me lo reconocía hacia mí misma, pero ya no tengo miedo a que se sepa... te quiero. Creo que tanto tiempo a tu lado me ha hecho quererte de una forma en la que no había querido a nadie antes. No creo que nunca pueda olvidarte. 

Te voy a echar tanto de menos

Decisiones

Empieza el verano. Y el día se acerca. Nadie realmente me pregunta qué es lo qué pienso hacer, porque todos se piensan que la decisión ya está tomada. Llevo diciendo que quiero ir desde que aprendí a hablar. ¿Así que, qué tan gordo iba a pasar para hacerme cambiar de opinión? Sobre todo a mí, la persona más cabezota que puedas conocer.

Pues tú pasaste. Como un maldito terremoto, que siempre sabes que puede pasar pero jamás imaginas que realmente pase. Algo que siempre estuvo presente pero de lo que no fui consciente hasta que explotó.

Jamás me pedirías que renunciara a esa opción por ti. De hecho ni si quiera quieres ser una opción para mi vida. ¿Cómo elegirte cuando no quieres ser ni uno de mis posibles caminos? Pero luego vienes y me desordenas los pensamientos, las ideas, me revolucionas y me dejas conocerte un poco, me dejas pensar que un nosotros es posible. Ya no sé ni quién eres. Ni qué quieres ni qué somos. De hecho sólo sé que me gustas mucho, que me gustaría elegirte.

Pero sé la verdad. Las cosas nunca suceden como deseo que sucedan. Probablemente tenga que decirte adiós. Y el tiempo que me vaya será el suficiente para romper cualquier cosa que pudiéramos haber construido. Me olvidarás. Seré sólo un pequeño error en tu vida. Y yo miraré al pasado riéndome por lo estúpida que fui al pensar que me podrías querer.

Estos tres meses todo puede cambiar. Y quiero que sepas que da igual cómo vaya todo, siempre que quieras podrás volver a mí, ya sea porque todo va horriblemente mal y necesitas un hombro sobre el que llorar o ya sea porque todo va bien y quieres compartirlo conmigo. No importa realmente el motivo, me vas a tener ahí pasen los años que pasen. Me encanta el modo en el que eres y hagas lo que hagas en esta vida sé que será algo de lo que estaré orgullosa.

Super nova

Él es hermoso, como una noche de verano bajo las estrellas. Tan misterioso como el universo, despertando en mi tanta emoción al mismo tiempo que calma. Imperfecto, con espinas que me atraviesan cada vez que intento tocarle, cada vez que me dispongo a quererle.

Él es complicado, como la forma en la que deseo no desearle y odio no odiarle. Tiene su propia gracia y encanto, como una novela lenta. Parexe sacado de otro mundo, y él actuando como si no lo supiera, como si estuviera loca.

Él parece lo más seguro para mí, y sin embargo es peligroso. Podría destruirme en un pestañeo. Despierta en mí pasión. Deseo. Me revoluciona, me hace sentir pura energía. Caos. Como una super nova. 

Espinas

Pensé que ya conocía a todos los tipos de personas que podía haber. Siempre han entrado y salido de mi vida, hecho promesas y roto las mismas, algunos queriendome más , otros menos,  pero todos con un patrón al que asignarle un tipo de personalidad. Todos se parecían a alguien.

Y entonces te conocí a ti. Ví a alguien real. No sabía lo que era "real" hasta entonces, creo que de hecho vivía en un mundo de mentiras. Aún vivo en él en ocasiones, y sólo tu me sacas de ahí, sin saberlo.

Ví pureza. Es difícil encontrar a alguien así hoy en dia. Cuando estoy a su lado siento felicidad, incluso calma y emoción al mismo tiempo. Es increíble, siempre lo he sabido. Desde el principio quise agarrarle muy fuerte y no dejarle ir, porque había encontrado un tesoro. Un tesoro  que muy pocos lograban ver el gran valor que poseía. Pero yo lo había visto y no estaba decidida a dejarlo ir.

Pero las cosas cambian ¿o no?. No puedes pretender coger algo tan hermoso sin pensar en el precio de ello. Debí ver que no era perfecto, debí haber previsto que tenía espinas. Que había sido lastimado, como yo, y no dejaría que nadie más le alcanzara. Lo comprendí y lo comprendo, pero ¿cómo puedes descubrir algo simplemente perfecto para ti, y dejarlo ir? ¿aceptar que no puede ser?

No pienso echarle de mi vida. Tan sólo le daré la libertad suficiente para que decida si prefiere sus espinas para mantener alejadas a las personas, o si yo podría ser una excepción.

Tatuaje

Estoy demasiado enganchada a ti,
Pienso en ti en todo momento.
Tus ojos son de lo más bello, así como tu sonrisa y tu tacto.
Sólo me dejas amarte pequeños momentos. Pero esos momentos me hacían y me hacen feliz.
No eres mío, pero me gustaría que lo fueras porque así me sentiría feliz cada día.
Te dejaría entrar en mi piel y quedarte allí como un tatuaje.

Perfección

Siempre me pregunté como sería la felicidad. Y cuando llegó creí comprender que jamás existiría como un estado de alegría máximo, sino como una sensación de bienestar sin grandes problemas que ocuparan tus veinticuatro horas. Pero... el sábado fue diferente. Sentí lo que nunca pensé que sentiría. Allí, tumbada junto a ti, sentí la perfección. La felicidad en un grado máximo que nunca pensé poder llegar a vivir, algo que sabría que acabaría pero podría volver con miles de momentos más a tu lado. No te creas que no lo ví en tus ojos también: la sensación era mutua. Llevabas tiempo sin dejarte querer, sin dejarte cuidar, sin entregarte a nadie. No es que tus labios compongan una melodía perfecta al tocar los míos, sino que increíblemente todo mi cuerpo encaja a la perfección con el tuyo, como si hubiéramos sido hechos para ello. 

.

Te he perdonado. He dejado ir la rabia y el odio.  Pero dime, ¿qué hago con el dolor?

Viajé kilómetros y kilómetros para olvidar tu sonrisa y me encontré con el mar, azul profundo como el color de tus ojos.  Volví con la ventana abierta y el viento dibujaba sobre mi piel el mismo recorrido que tus caricias. Sin quererlo regresé a nuestras noches fugaces e intensas, a las risas y suspiros, a tu complicada forma de besarme. Volví a cuando permanecíamos aferrados el uno al otro, con nuestros cuerpos en bonita sintonía. Admiré de nuevo tu imperfecta perfección, tu extraño modo de mirarme, tus ruidosos silencios. 
Pude ver tu silueta en la más oscura de las noches, girandose hacia mi, haciéndome correr hacia ti.
Y me percaté de  que la vida nos esta juntando cada vez mas, que nuestros caminos siempre se cruzan, que cada vez te deseo más.

♡

I didn't want to fall for you because I knew I'd lost you. I knew the pain that would come along with losing you. But although knowing it, I couldn't avoid getting to know you. Meeting you and opening myself to you. I couldn't avoid it because I could never decide wether to love you or not. I never had the chance to choose. I have loved you since the first day  I saw you.

But I could have avoided talking and being with you and I didn't. ¿Did I think that the pain was worth it? ¿Did I  think that the happiness of being with you would be bigger than the suffering of losing you? ¿Or did I just never asked myself that question?

I should have asked it to myself. Because missing you like this hurts so much that  sometimes makes me wonder if it was worth it.

Sueño

Tuve un sueño anteayer, que pareció mucho más que un simple sueño. Me daban tiempo para verte por una última vez, para despedirme del todo. Me daban tiempo para decirte adiós. Y te abrazaba, olía tu perfume como siempre hacía, pero esta vez sabiendo que era la última vez. Me apoyaba sobre tu hombro, y absorbía todo tu olor, todo el momento. Por una vez el lugar no era gris, si no azul, había un azul brillante que nunca había visto antes, al rededor de nosotros. Estábamos en frente de tu casa, y me mirabas con esos ojos que lo decían todo. No teníamos mucho más tiempo. Así que te miré y te dije que sabía que me habías querido, que ahora lo sabía de verdad. Que ojalá todo hubiera sido diferente, que ojalá no hubiera sido tan imbécil. Te dije que te había querido mucho, muchísimo. Y lo último que recuerdo es tener que desprenderme de tus brazos.

Curiosamente me desperté vistiendo tu camiseta, que hace tiempo que ya no tiene tu olor.

Beside it

When I first met you I tought you were almost perfect. So stupid and perfectly made for me, in every detail about you. And then you show your real self, and I cried my eyes out every night of the way you were hurting me. You brought me to heaven just to see me falling down. I discovered you were everything but perfect. But beside that, beside all of the shit you put me trough, I still loved and love you.

El sol tiene una forma extraña de brillar hoy. Hay algo en el modo en el que se refleja contra los objetos y las personas, algo en el modo en el que pasa por mi cabello, que me hace sentir nostálgica. Por todas las personas que se han ido, por todos los momentos que pasé con ellas y que no volverán. Por el modo en el que extraño tu presencia y el sentir tus ojoss sobre mí. He aprendido a vivir sin ti, sin nadie, he aprendido a vivir conmigo misma. Ha encontrar la bellezaen todo, ha disfrutar los pequeños instantes. Es por eso que me cuesta reconocer que a pesar de lo que he mejorado, y de lo bien que estoy, aún lloró por ti. Aún me encierro en mi mundo tratando de echarte de mi mente. Pero incluso la nostalgia tiene belleza, hasta el encontrar recuerdos de ti en el modo en el que el sol brilla hoy tiene belleza.

La única diferencia

"Me dijiste que me querías una vez.
Yo también lo hice.
La única diferencia es que yo lo decía de verdad."

Encontrarme

Tengo que volver a encontrarme. A encontrar lo que soy, lo que era. Pero ya no recuerdo que soy yo sin ti. ¿Quién soy yo?  ¿A parte de la que te quiere y sufre por ti? Ahora que te has ido ya no estoy muy segura. ¿Pero cómo encontrarme a mi misma, sin tener que definirme por ti? Si vuelves, tengo que decirte que no, porque necesito saber quién soy sin necesidad de tener que relacionarme a ti. Tengo que encontrar mi esencia, mi yo, y sólo está en mi. Pero no sé cómo hacerlo...

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No comprendo porqué no soy suficiente para ti. Me rompe no poder verte a penas, que no sientas como yo me siento. Me rompe tanto silencio y tan pocos besos. Intento decir adiós y pasar de lo nuestro, pero me fastidia que ni si quiera te importe que lo haya dejado de intentar.

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No comprendo porqué no soy suficiente para ti. Me rompe no poder verte a penas, que no sientas como yo me siento. Me rompe tanto silencio y tan pocos besos. Intento decir adiós y pasar de lo nuestro, pero me fastidia que ni si quiera te importe que lo haya dejado de intentar.

No creo que pueda

No creo que pueda soportarlo más. Aunque siempre supe que acabaría así, no creo que pueda soportarlo.

Scape

"Sometimes I miss you so much I can hardly stand it" said Jack to Ennis. And now they're becoming my own words, my own reality. I know Jack didn't have all I have now, but we both found a way to scape. My way is books and series, and I don't leave any minute without doing anything so I can't feel any pain. I've been hours and hours reading, getting into fictional people's lifes, because I can't stand you not being here. At nights I go to sleep really late, not becaus I can't sleep, just because I'm scared of being alone with myself and my toughts. Being alone with my memories of you and not being able to deal with it. Because I swear, sometimes I miss you so fucking much I can hardly stand it

TWD

Aún recuerdo estar en sexto de primaria, viendo el final de la primera temporada de crónicas vampiricas. La única razón por la que quería volver a empezar el nuevo curso era que comenzaba la segunda temporada.
También recuerdo cuando al principio nadie entendía que series veia y se reían de mis gustos extraños. Y de la horrible frustración y rabia que me dio cuando unos años después se volvió la moda verla y todos parecían apasionados fans.
Y por su puesto jamás olvidaré que muchas veces ver un capítulo de crónicas vampiricas era mi única ilusión para el día en cuestión.  No es que eso fuera positivo, pero al menos tenía algo en lo que desconectar.
Pero ahora  ha  llegado la hora.  Tras ocho temporadas ha de finalizar y aunque nunca querría decir adiós a esta serie, he crecido viéndola y sé que se quedará atrás como un bonito recuerdo. Ahora tengo cosas bonitas que hacer a diario, nuevas historias que ver, leer o incluso crear.

No diré que no me entristece decir adiós, porque lo hace, pero también me hace feliz saber que he estado el viaje entero. Nunca voy a olvidar la de sensaciones que me ha transmitido esta serie, siempre estaré muy agradecida por ella.

Goodbye TWD

Más dolor que alegría

Ahora en cierto modo lo comprendo. A veces si las cosas no salen es por el destino. Tú y yo nos parecemos demasiado. Somos una bomba de relojería, colisionaríamos el uno con el otro y explotaríamos destruyendo nuestras vidas. Como una super nova chocando con otra y marcando el final de su existencia, dejando tan sólo un agujero negro que se lleve todo consigo. Nosotros sólo habríamos destruido. Estar juntos hubiera traído más dolor que alegría.

Su beso

Su beso fue inesperado y bonito. Fugaz pero me hizo sentir vida. Fue lento para poder saborearle poco a poco,  estabamos descubriendo algo nuevo entre nosotros que se sentía demasiado bien. Su beso no fue un sueño de hadas, pero me dejo feliz por el resto de la semana. No pudimos darle demasiada importancia, pero para mi la tuvo. Me pregunto si para él también.

Mezquina

Curiosa la vida, que te  da cosas para quitártelas. Jodida la vida, que te hace querer a personas que están realmente lejos y llevan vidas completamente diferentes. Irónica la vida, que te devuelve a tu camino personas que pensaste que se habían ido para siempre. Mezquina la vida, que te arroja algo perfecto para que lo desees pero no lo puedas tener.

Siempre le vas a querer

¿Pero por qué le continuas defendiendo? ¿Es que no sabes que está siendo un capullo? No tiene la razón, está comportandose como un imbécil y tu le defiendes ante todos porque le sigues queriendo. Si, aún lo haces años después, y no puedes encontrar una excusa por la que defenderle porque sabes que su comportamiento solo era tierno contigo. Siempre supiste que él podía ser mezquino, pero le amabas aun y todo y por ello no lo querías ver. Y ahora que las cosas están llegando a un extremo tu continuas defendiendole y sacándole la cara, porque le quieres, aunque hayan pasado años, porque siempre le vas a querer, sea del modo que sea.

Algunos días

Algunos días desearía que pudieras vivir el dolor que me has causado. Otros, simplemente me acuerdo de que a pesar de todo has sido una de las mejores partes de mi vida, de mí. Y otros días, simplemente te extraño.

Tengo más miedo a quedarme conmigo a solas que contigo.

No es depender de ti,  es darte mi felicidad.

No me rompas en mil pedazos para exigirme construirme de nuevo.

No puedo dejarte regresar para que me vuelvas a romper.

Tengo miedo de mis sentimientos, no sabía que fuera posible odiar y querer tanto al mismo tiempo.

Cuenta atrás

Empieza la cuenta atrás. Es cuestión de días sentir tu respiración sobre mi piel,  tus besos y tus caricias. No importa que no vaya a ser mucho tiempo,  porque para mí será tan especial.

No puedo negar que te pediré explicaciones. Te reprocharé que me hayas hecho daño. Pero espero solucionar todo hablando y que pronto podamos volver a ser lo que éramos hace tanto.

Será irónico abrazarte de verdad con la de veces que hemos soñado con eso. Raro pero bonito.

No habrá nada más duro que la despedida pero me consolará saber que volveré.

Después de tanto

No quiero ilusionarme,  porque falta aún algo y porque siempre que lo hago me decepcionó. Pero no puedo negar que está en mi cabeza. Quedan unos pocos meses.

Después de todo lo que hemos pasado, llorado,  reído,  discutido,  sido... Por fin te podré tener entre mis brazos. Podrás ser mío por un día y juro que estaré agradecida por cada instante de él. Cada segundo que pase agarrada de tu mano,  cada beso que te dé,  cada caricia que me regales... No habrá chica más feliz en el mundo ese día. No habrá amor más puro ese día que el nuestro.

Dejará de doler

¿Qué si duele? Sí, bastante. Pero yo soy yo y no soy de nadie. Da igual lo mucho que hayas llegado a querer a alguien. Si ya no te quieren es así y punto. Debes pasar página. ¿Cómo vas a entristecerte por alguien a quien le importas una mierda actualmente? Exacto, no tiene sentido. Así que debo dejarle ir y simplemente continuar. Comprender que mi vida es mía y mi felicidad sólo depende de mí, no de una persona o como esta actúe conmigo.

Duele, pero dejará de hacerlo.

te elegiría a ti

Mi problema es que te elegiría a ti. Sobre todas las cosas y sobre todas las personas. Te elegiría a ti. Da igual que tengas o no la razón. Da igual cuantos problemas haya o cuanto tiempo pase, te elegiría a ti.

Siempre, siempre, siempre, te elegiría a ti.

Then I dont want to know the truth

It's so sad. They tell me to let you go. That you don`t worth my time or my tears. And I don't because I simply can't. I'm falling for you so badly I can hardly imagine not trying to have you by my side. I am so sorry I love you but I guess there's no other possibility for me.And I'm told I am failing, I am doing wrong, but damn it! If failing is being with you than fuck it! I love failing! I love being wrong! And if having you is just a stupid dream or even a lie, then I dont want to wake up, I do not want to know the truth.

Antes de que sea demasiado tarde

Me estás matando poco a poco. No sé si quiera si te das cuenta. Tú también te estás destruyendo, y lo peor es que de eso si que no te estás percatando. He dicho mil veces cuanto te aprecio, pero no soy tonta, y no voy a estar a tu lado indefinidamente si continuas tratándome tal y como lo haces últimamente. Solo espero que te des cuenta de todo antes de que sea demasiado tarde.

Atascado

Te me has quedado atascado, y no puedo respirar. Me estoy ahogando poco a poco.

Si pudiera tener tan solo un deseo

Si pudiera tener tan solo un deseo, desearía despertarme con tu respiración sobre mi cuello, con el tacto de tus dedos sobre mi piel. Desearía despertar con el ritmo de tus latidos sobre mi corazón, sabiendo que nada ni nadie nos separa(rá).

Aún recuerdo

Aún recuerdo tu cumpleaños. Tus pequeñas manías y tus caprichos. Recuerdo tus sueños y tus pesadillas. Aún recuerdo que te preocupa y que te da lo mismo. Recuerdo tus peores momentos y también tus mejores. Aún recuerdo tu raro humor y las cosas que te hacían cabrear. Aún recuerdo nuestros momentos juntos. Todo el tiempo que pasamos juntos.

Y tú sin embargo,  ya ni recuerdas llamarme. Ya ni me recuerdas.

Soy feminista

Soy feminista. No. No soy feminazi. Sólo deseo la igualdad de trato a las mujeres. No quiero que los hombres nos traten como algo delicado e inferior,  ni quiero que las mujeres les traten a los hombres del mismo modo.

No. El feminismo no es lo contrario al machismo. El feminismo no es misandria o hembrismo.

Soy feminista y no busco criticar a los hombres por conductas minimalistas sacadas de contexto, solamente porque son hombres. Yo sólo quiero que la mujer posea los mismos derechos y sea respetada tanto como el hombre.

Quiero dejar de escuchar " es que las mujeres al tener que limpiar más pues...",  "Corres como una niña",  "pareces una cría ",  "te quejas más que una mujer" y etc.

No quiero un mundo en el que un multimillonario de 70 años se casa con una mujer modelo y se convierte él en presidente y ella en su decoración. Las mujeres no estamos para decorar. Tampoco para limpiar o criar niños.

Y os equivocais si pensáis que son los hombres los más machistas. En muchas de las ocasiones son las propias mujeres las que optan por tener una conducta machista y aceptan un papel inferior.

Las mujeres somos seres humanos. Y Donald Trump,  no por ser celebrities nos puedes coger del "coño". Mi coño es mío y de nadie más. Y hago con el lo que YO quiero. Al igual que con todo mi cuerpo.

También estoy harta de esas personas que siguen llamando putas a las mujeres que se acuestan con muchos hombres. Si opinas que eso es ser puta sólo lo podría respetar si en caso de ser hombre dijeras lo mismo.

Porque ya vale, joder. Las mujeres también tenemos derecho a disfrutar. A gozar de nuestra vida!  No estamos obligadas a nada por ser de sexo femenino,  es más, tenemos derecho a estar orgullosas de ello.

Mi opinión respecto a Donald Trump

Estoy enfadada. De hecho,  estoy bastante cabreada. Cómo es posible que alguien racista,  xenófobo y machista haya llegado a ser presidente de los Estados Unidos?

Lo sé,  técnicamente Trump recibió  3millones votos menos que Hillary. Pero eso me da igual. Qué pasa con el resto de millones de estadounidenses que SÍ han votado por él?

Comprendo que quieras sentirte seguro en tu propio país. Entiendo que quieras sentirte orgulloso/a de tu nación. Lo que no comprendo es como puedes para ello echar la culpa de los delitos a los mexicanos y meterlos a todos en un saco. Como si no hubiera estadounidenses ladrones! O asesinos! O violadores! 

Quizás la única razón por la que se halla mas crimen en los inmigrantes ilegales es porque se espera de ellos que los cometan,  y solo se les persigue a estos. Además no se le dan ni las oportunidades para sobrevivir adecuadamente ni para poder lograr la nacionalidad. Y la tierra es de todos.

Lo que quiero decir es que no por ser de un color u otro,  de una religión u otra, naces siendo delincuente, peor o inferior a cualquiera. Todos estamos hechos de lo mismo,  sangramos del mismo color y en el fondo deseamos lo mismo. Todos somos seres humanos. El racismo no puede ganar. Simplemente no puede porque no es la respuesta y CARECE DE SENTIDO.

La respuesta y la solución esta en fomentar el respeto, la educación, el compartir,  la cooperación, la empatía y etc.

Me pregunto

Me pregunto por todas las veces que a pesar de lo orgullosa y testaruda que soy he pedido disculpas a alguien para no perderle, aún cuando no se merecían mi perdón o yo ni lo sentía.

Por favor, quédate

Es gracioso hablar de temas superficiales contigo. Pretender que no pasa nada, cuando pasa de todo menos nada. No sé si aún te importa cómo me siento, pero puedo notar que algo ha cambiado entre nosotros y eso produce tanto vacío en mí. Creo que cuando te conocí mi vida cobró algo de sentido, sin pretender ser cursi o romántica, simplemente algo en mí se activó y las cosas empezaron a ser mejores. Sin embargo ahora te alejas poco a poco de mí, y me horroriza regresar a donde antes, a ese lugar tan oscuro y de poca esperanza. Odio reconocerlo, pero te necesito, quizás mucho más de lo que pensaba o pensabas. Así que, por favor, sin mucho rodeo ni palabrería, por favor

, quédate.

In case

Strong enough to leave you but weak enough to need you
-Demi

silencio

Estoy sentada en silencio y deseándote a gritos. Nunca hubo jamás un silencio tan ruidoso ni un ruido tan silencioso.

Cómo

Cómo decir que no a algo que te hace sentir tan bien, a alguien que te hace sentir que flotas, al motivo que te hace despertarte por las mañanas. Cómo renunciar a ti, tan imperfecto y perfecto a la vez, tan jodidamente diferente. Como negar esto que siento, cómo prohibirme quererte.

No quiero apartarte, no puedo renunciar a ti. No nos neguemos más.

Críticas

No comprendo a las personas que invierten su tiempo en juzgar continuamente a los demás, e insultarlos. No se trata simplemente del daño que podrían hacer sino también de dudas que me surgen como... ¿por qué no empleas ese tiempo en elogiar lo bueno o en estar con las personas a las qué quieres? ¿no tienes de verdad nada mejor que hacer? Quizás pienses que conoces a las personas a las que criticas pero te puedo asegurar que no lo haces, las personas son en su interior mucho más que lo que puede parecerte en la superficie. Sólo un pequeño consejo, si quisieras en lugar de odiar todo te iría bastante mejor.
Serán mis últimas palabras en este blog al respecto.

Joven

Si algo me parece increíble de ser joven es que continuamente conoces a gente y no sabes si acabarán siendo tu esposa/o en un futuro, tu mejor amigo, o se irán en unos meses y se convertirán en completos desconocidos. Al tener dieciocho, y toda la vida por delante sin construir, te preguntas si ese amigo que consideras tu todo ahora mismo, lo seguirá siendo o acabará formando parte de tu pasado como muchas otras personas.

Es raro poder preguntarte qué demonios estará haciendo ahora mismo la persona con la que acabes casado, si es que lo haces, y de ser así dónde estará o si resulta que le conoces pero nunca te paraste a pensar en esa persona de ese modo. La vida da tantas vueltas, y supongo que eso además de sorprenderme me aterra, porque hay ciertas personas a las que le coges mucho cariño y sabes que lo más probable es que emprendáis caminos diferentes. 

La verdad

La verdad es que soy celosa, egoísta, demasiado impulsiva, cometo bastantes errores y no sé callarme cuando debo o hablar cuando debo. También es cierto que siempre quiero lo que no puedo tener, que continuamente estoy preocupada por algo y nada me satisface al cien por cien.

La verdad es que no soy una maravilla, tengo muchísimos defectos, y ni si quiera me veo muchos atributos. Pero si hay algo que sí que es verdad es que te quiero y te amaría como nadie más. Que lucharía por ti como nadie lo haría y que te conozco mejor que muchas otras personas que llevan en tu vida desde hace años. La verdad es que no tendría ojos para nadie más, y que te quiero. Pero eso nunca será suficiente, ¿verdad?

Contigo

Me río más contigo. Me siento más yo misma cuando estoy contigo. Cuando algo va mal, bien, o escucho algo gracioso o loco, lo primero que quiero hacer es contártelo. Cuando algo te hace daño, siento el impulso de querer destruirlo inmediatamente, y si crees que no puedes lograr algo, no paro hasta ayudarte a lograrlo. Me gusta ayudar, pero en tu caso lo hago porque lo que te afecta me afecta, y eso me extraña porque no me suele pasar mucho. Llámame insensible, pero es la verdad. Quizás me haces mejor persona.

¿Por qué?

¿Por qué no soy capaz de aceptar la verdad como el resto de las personas?
¿Por qué lo único que quiero es sentir tus labios sobre mi piel?

¿Por qué me duele tanto aceptar que muchas cosas no volverán a ser como antes?
¿Por qué sigo echando de menos a gente que no debería extrañar?

¿Por qué lo doy todo y solo recibo patadas?

¿Por qué siempre quiero a quien no me quiere?
¿Por qué somos desconocidos ahora?

¿Por qué no me puedo conformar?

¿Por qué prefiero dormir a cualquier otra cosa?

¿Por qué te tuviste que ir?

¿Por qué no me llamas?

¿Por qué yo no?

¿Por qué la gente miente tanto?

¿Por qué tengo tanto miedo?

¿Por qué no lo hice?
¿Por qué me paso las 24h odiándome?

¿Por qué me enfado contigo por quererte?

¿Por qué soy así?

¿Por qué nada me consuela más que tus ojos?

¿Por qué sigo echando de menos su voz si ya ni hablamos?

¿Por qué sigo soñando contigo?
¿Por qué continuo esperando tu mensaje?
¿Por qué nos tuvimos que alejar?
¿Por qué me miras si no te intereso?
¿Por qué no podemos ser felices y ya?
¿Por qué me dejaste sola?
¿Por qué no me extrañas como yo lo hago?
¿Por qué nunca fui yo?
¿Por qué te conocí?
¿Por qué siempre tengo que pensar en los demás cuando ellos no piensan en mí?
¿Por qué soy tan vulnerable a algunas personas?
¿Por qué?

He aprendido que

He aprendido que los para siempre siempre terminan.

Que la mayoría de los te quiero son falsos.

Que un desconocido puede convertirse en un gran amigo y un gran amigo en un completo desconocido.

Que a veces cuanto mejor tratas a alguien peor te tratan.

Que si no arriesgas nunca ganas, pero también puedes perder.

Que nunca sabrás cuando será la última vez que verása a alguien o que te dirá un "te quiero".

Que amarás al que no te ama por no amar al que te ama.

Que hay miradas que dicen más  que mil palabras.

Que nadie es ni cien por cien bueno ni cien por cien malo.

Que es absurdo negar lo evidente y evitar la verdad.

Que no eliges tus sentimientos, pero SÍ tus actos.

Que todos se van, pero lo importante es agradecer, disfruta y aprender de su estancia en tu vida.

Que no hay peor dolor que el no ver salida.

Que eres lo que piensas.

Que aunque no lo logres, perseguir algo que deseas es fundamental, o te arrepentirás para siempre.

Que a veces debes aprender a decir que no.

Que las relaciones tóxicas son las que mas marcan y duelen.

Que querer no está mal, sea de la forma que sea.

Morir a diario

Bebe y morirás diez años antes. Fuma y morirás treinta años antes. Ama a alguien que no te ama y morirás a diario.

Mickey Milkovich

Uno de los personajes que más me gusta  de Shameless es Mickey Milkovich. Os preguntaréis por qué. Puede que no sea el más amable, ni cariñoso, probablemente sea el más agresivo de hecho. Pero fijaos en su evolución  durante la serie.  Ha pasado de ser un auténtico hijo de puta a uno con corazón. Por Ian ha aprendido, ha aceptado la existencia de las enfermedades mentales, incluso cuando el las consideraba  (irónicamente)  "mariconadas".

Se ha aceptado tal y cómo es para poder estar con Ian. Lo quiere, y le ha costado entenderlo. Haría cualquier cosa por él. Creo que lo que me atrae más de este personaje es como es capaz de ser el capullo más grande del mundo con el resto, ha ser el más sensible con Ian.

Por Ian ha sido capaz de enfrentar sus grandes miedos, de encontrar algo que merece la pena en esta mierda de mundo, de cambiar de forma de pensar. Y es que hay está lo mejor de amar: nos da la opción de mejorar como personas

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Pretendo que no me importa, que soy dura y paso de todo. Trato de mirar a la nada y fingir pasividad, pero la verdad es que cuando estás a mi al rededor me vuelvo tan débil y tan fuera de mi misma. Me palpita el corazón más rápido de lo normal, mis ojos se tropiezan con tu mirada y mi bello se eriza al instante.

Quiero mirarte y decirte que me das igual, sin embargo, no me salen las palabras cada vez que te rozo. Cada vez se me hace más complicado estar contigo porque creo que puedes ver a través de mí, que puedes leerme y la simple idea de que veas cuanto te necesito me aterroriza.

¿Dónde?

¿Estamos bien? ¿Estamos mal? ¿Qué ha sido de nosotros? Nosotros no solíamos ser así. No aguantamos muchos meses el uno sin el otro, pero los enfados y distancias se hacen cada vez más grandes y tiemblo al pensar en perderte para siempre. ¿Cómo es posible odiar a una persona tanto como la quieres?

¿Dónde se han quedado nuestras largas conversaciones? ¿nuestras noches interminables? ¿donde estás ahora mientras lloro por ti? ¿a donde han ido todos tus besos y abrazos? ¿por qué sigo deseándote tanto a pesar de todo lo que ha pasado? ¿me quieres menos o más que hace un año atrás? ¿la mierda de meses que hemos pasado nos ha hecho querernos más u odiarnos más?

Ojalá tuviera respuesta para estas preguntas, pero en el fondo creo que ni tu las sabes.

Desconocidos por poco tiempo

Me preguntas porqué lloro y tengo que mentirte. Eres lo mejor de mi vida y con la verdad huirás. Pero mentirte así me destroza, porque no hay persona a la que cuente tanto como a ti. Pasamos horas hablando, me puedes contar cualquier cosa porque sabes que estaré aquí para ti. Me encantas, con tus cosas malas y buenas, de veras, te adoro. No soy una persona que quiera a mucha gente, de hecho creo que reservo el verbo querer de verdad para muy pocas personas, muchas menos de las que puedas imaginar. Desgraciadamente, creo que empiezas a estar en esa lista, y digo desgraciadamente, porque sé las consecuencias que trae amar a quien no debes.

Pero ya no sé si crees mis mentiras. Creo que veo  en tus ojos un atisbo de sospecha. Creo que lo sabes, aunque te niegues a escucharlo. Y también creo que muy en el fondo me deseas, aunque sea solo para una noche de locura, una aventura de dos desconocidos por poco tiempo.