Qué se supone que tienes qué decir cuando todo lo que tienes por decir está mal. Ya nada de verdad queda en mí. Sospecho que solo una cosa es real. Pero ni si quiera importa. Ojalá lo hiciera.

This deep deep pain,
does not have a beginning neither an end
This deep deep pain,
something is not right, but it is yet the same

I am begging for mercy after all of these years,
Asking for a break after so many fears.
Do not ask me again about my light
I lost it a long ago in this dark night
Still walking with our old friend loneliness
And I am starting to think there is only darkness


I lost this battle centuries ago,
When you and i were space dust,
and you would never let me go

Vuelta

Creí que nunca volvería a escribir. O que si lo hacía, sería dentro de muchos años. En parte tenía razón: ha sido como una eternidad. Quizás la eternidad más tortuosa que podría haber imaginado. Pero aquí estoy. Yo y el papel. Yo y la verdad. 

Es más fácil pensar en la oscuridad de la noche. Pero requiere más valor decirlo. 

Luché por ser feliz y descubrí que la felicidad no existía.

Luché por amistades, y me traicionaron.

Luché por quererme, y recordé que tras tanto odio ya no sabía qué era el amor.

Luché por mis sueños, y el mundo me ahogó.

Luché por tus abrazos, y me recordaste que no podía ser.

Luché por la honestidad, y me mostraron que en este mundo la hipocresía sale ganando.

Luché por un amor real, y en el camino lo perdí todo. Cuando quise recuperar el todo, era demasiado tarde. Aunque hubiera podido, ya no me quedaban fuerzas.

Y ya no quiero hablar del dolor que todo aquello me dejó. No quiero mencionar más veces el profundo sufrimiento, ni toda la historia que llevo a ello, porque quienes me quieren lo saben y lo comprenden. 

Pero sí quiero escribir sobre el después: no hay después. No te levantas un día habiendo superado todo. Toma su tiempo, su esfuerzo. Y nada sana al completo. Todo deja su cicatriz. Y a veces las cicatrices duelen. ¿Dolor fantasma? Puede. Pero se siente, y muy real.

Y aquí me hallo, tocando el piano mientras oigo la lluvia al otro lado. Hoy me duelen todas las cicatrices. Incluso las que no sabía que tenía. Hoy me duelen hasta las lágrimas. Intento tocar, intento escribir, intento, intento. Intento pero no consigo. Me he quedado sin voz, me he quedado sin salvavidas. 

La vida es triste. La vida es dolor. La vida es vivir con esas cicatrices, aún cuando cada una duele cuando quiere. La vida es no conocer la muerte. Una vez has muerto por dentro, nunca volverás a estar vivo. 

-

Todos necesitamos pasar tiempo con nosotros mismos. Sobre todo cuando ocurre algo realmente malo. Cuando alguien se va para siempre. Pero yo no puedo. No puedo soportar la idea de quedarme sola con mis propios pensamientos y enfrentar el hecho de que ya no estás. De que te has ido. De que me has dejado. Y me gustaría decir que te odio, y que jamás te volvería a dirigir la palabra o ayudarte, pero es que no puedo. Te veo y todo mi mundo se desmorona. Estás en mis venas, ardiendo, quemándome desde dentro. Este dolor me está abrasando y no sé cómo detenerlo.

Te quiero. No puedo evitarlo. Siento que ya no sé ni quién eres, pero aún así te quiero. Y siempre lo voy a hacer. Sólo rezo para que algún día sea capaz de volver a querer a otra persona. De volver a amar. Porque me has roto en pedazos tan pequeños que no creo que pueda reconstruirme.

Quiero regresar a Paris, a esos momentos en los que observaba la Torre Eiffel y pensaba en que en dos días volvería a estar en tus brazos. En que por fin estaríamos juntos. Fue un sueño tan efímero y a su vez tan intenso. Y por mucho daño que me hayas hecho no me queda más que darte las gracias: por haberme dado la oportunidad, por haberme dejado vivir una de las experiencias más bonitas de mi vida, por haberme dado unos días inolvidables, por haberme enseñado que era capaz de querer.

Y también quiero pedirte perdón. Quiero decirte que lo siento. Lo siento por no ser suficiente. Por no haberte demostrado todo lo que quería. Lo siento por no ser cómo querías o necesitaba que fuera. Por no haber aprovechado cada instante aún más. Por tener que poner espacio entre nosotros ahora mismo.

Te he dado todo de mí. He sacrificado mis amigos, mi tiempo, mis sueños. Lo he entregado todo por ti. Incluso lo impensable. Y me mata pensar que si vinieras ahora y me pidieras que lo hiciera de nuevo, lo haría. Por verte sonreír. Por verte bien. Porque digo que no soporto que me dejes y seas feliz con nadie más, pero muy en el fondo sé que no es así. Me duele, sí. No pienso negarlo. Pero me duele aún más la idea de que estés mal. Todas esas veces que te vi triste o perdido yo lo estuve doblemente. Porque para mí lo que tú sentías era lo que yo sentía.

Mi mente quiere pasar página. Pero yo sigo atrapada en ese día 11, en tu cama, abrazada a ti, pidiendo que jamás acabara ese instante. Corey Taylor gritaba de fondo todas las palabras que yo sentía en ese momento mientras yo pasaba mis dedos por las cicatrices de tu espalda, pensando en cuanto te quería. Te amaba. Lo hacía de verdad. Y no sabes cuanto me hubiera gustado que las cosas hubieran acabado de otro modo. Que por fin alguien me hubiera querido de veras. Ojalá nunca llegues a sentirte de este modo. Tan dolido, decepcionado e impotente.

De verdad que deseaba que tú fueras mi futuro. Siento tener que dejarte en mi pasado.

I'm not here. Since you left me I'm not here. I may be talking with someone and totally disappear for a few minutes until they scream my name to come back. This is something that has never happened to  me before. I may be phisically here, but not mentally. I look around all the time like I was looking for you. All I think about is you baby. How you ran away. How you left me without saying if you'll ever come back.

 I am not ready to be with someone else. I tought I'd be able to, but I can't. Your shadow follows me everywhere. Those little stupid things we'd talk about seem to be in everything. I do not know how to move on.

Now I don't know whether I should keep being your friend or just completely let you go. Cause everytime I see you my heart breaks a little more.

I just wanna be back in your bed, watching stupid videos till you fell asleep holding me. I need to hug you and smell your hair. I just need you to come back. Please.

Nightmare

Te dije que lo aceptaba y lo respetaba. Y lo hago. Pero hay algo en mí que se remueve al imaginarte con alguien más. No puedo evitar sentir nostalgia al pensar en mi también con otra persona. Quiero que seas libre del modo en el que te haga feliz, y que descubras la vida como aun no la has podido ver. Sin embargo, no me pidas que contenga mi llanto si todo eso es en vano. No puedes exigirme que continúe a tu lado si después de que recorras tu camino no piensas regresar.

Te quiero, y lo sabes. Y a veces siento que el hecho de habértelo demostrado golpe tras golpe ha provocado que me des por hecho. Yo misma pensaba que continuaría junto a ti pese a cualquier obstáculo. Pero esto me sobrepasa. No es que no pueda tenerte en mi vida como amigo, al menos durante este tiempo, es que aún no sé si tengo las fuerzas para ello. 

Dime, ¿cómo voy a mirarte a los ojos sin pensar en cuando era tuya?, ¿cómo voy a abrazarte sin estremecerme por tu aroma?, ¿cómo quieres que me de igual ser tratada del mismo modo que ellos? ¿que me quieras por igual? ¿cómo voy a soportar no tener nuestras mañanas abrazados? ¿cómo quieres que deje de quererte?

Tengo tantas cosas que decirte. Tantas preguntas. Las noches y las mañanas son lo peor. Intentar dormir sin pensar en ti. Despertarme y aceptar todo de nuevo. Este atroz dolor que me está destruyendo por dentro a penas me deja vivir. Aparece al amanecer, a la hora de comer, al tomarme un refresco, al ir a clase, al pasar por nuestro lugar, al escuchar música, al leer, al quedar con otras personas, al hablar con cualquiera, al mirar el móvil, al tratar de dormir. 

Te he confesado todos mis sueños. Mis miedos. Mis rarezas. Mis mayores secretos. No es que me arrepienta, es que no sé qué hacer ahora con ello. No comprendo de qué ha servido. Me dijiste que mi lucha no sería en vano, pero siento que lo ha sido. Nadie me había hecho tanto daño desde hacía años. Sé que no es lo que pretendías. Pero el dolor está ahí de todos modos. Y no sé como lidiar con él. No quiero vivir sin ti. No quiero besar a nadie más. No quiero despertarme otro día más sabiendo que ya no estás. Sólo quiero despertar de esta pesadilla.

"Tienes que saber que te amo. Te amo para siempre, te amo temiendo lo que el mundo diga si se entera, te amo desde el primer instante que te vi, pero no. Lo siento, lo siento muchísimo, pero tengo que decir que no."

Esas eran mis palabras hace tres años. Quizás era mejor persona en aquel entonces. Quizás era mucho menos egoísta. Pero llegó el día en el que ese no se acabó convirtiendo en un sí, porque tu eres lo único que puede hacerme feliz en esta solitaria vida. 

Quiero decirte que te quiero. Que no comprendo muy bien qué esta ocurriéndome, pero que te necesito. Sé que yo siempre te querré más de lo que tu puedas llegar a quererme, y que la verdad es que no me importa, lo tengo asumido, porque con poder cuidarte y hacerte sonreír yo ya soy feliz. 

A lo mejor soy una esclava de tu amor. Es muy probable que sí. Aceptaré mi destino encantada. 

Boise

My sweet Boise, I miss you so much. I miss every little part of you, every single part of this amazing city. I miss the summer days in the basque center, the way flowers grow out all around the campus during the fall, and I miss the beautiful mountains covered in snow in winter.

I had never loved a place before arriving to Boise. I certainly did not  know that that was actually possible. But it is. And I dream every night with it, and I know this place will never leave me. I wish I could be there. I wish it every day.

I know that my hometown is amazingly beautiful. But is Boise where I have felt home. I have the person I want to spend many years of my life with right here, but not the place where I want to spend them. I feel Boise so far away, and at the same time so close. I know that right now, I have it miles away, but I know that, somehow, it is a part of me.

The people I met there, the memories I have, all I learnt, is all a part of that city. But what makes me love it the most it is the place itself. That Boise will always be... Boise.

My sweet winter love

My sweet winter love,

I know the day to say goodbye is closer and closer every day. I like you. A lot. I love falling asleep next to you while listening to our song, and I love waking up to your touch and kisses. Last night, when you held my hand, I held it with all the strength I had. You tought I was having a nightmare. I was awake. But the thought of never being able to see you again, the thought of distance hurting me again, it made me feel like I was falling.

I do not want to go. I do not want to leave you here. I want to stay. With you. I wish I could stay cuddling with you for ever. I wish I could have met you before. Time and distance are fighting against us. And I am so sorry.

¿Hay más peces en el agua?

Odio cuando la gente te dice que hay miles de personas más. Que encontrarás a alguien mejor. ¿En qué momento se os pasa por la cabeza que eso  puede ayudar? ¿Alguien mejor? ¿Ahora hay personas mejores y peores? ¿Creéis que él me gustaría si pudiera elegir? ¿Pensáis que es una buena idea decirme que encuentre a alguien más? No necesito a nadie más. A mi me gusta él. Con sus defectos. Con sus manías. No quiero ni imaginar a alguien más. Si pudiera elegir ya lo habría hecho.

Sé qué es lo correcto y que debo hacer. Pero no lo logro. Cada vez que te veo me vuelvo loca. Soy jodidamente patética, lo sé. Con las personas sobre todo. Contigo en concreto aún más. Ojalá no fuera así. Sé cómo quiero ser. Pero no puedo serlo. Dicen que hay que ser uno mismo, pero ¿cómo voy a serlo si  doy  pena? 

Si al menos te tuviera a mi lado. Entonces podría asumirlo mejor. El ser yo. Los malos golpes de la vida. Y sé que al final sólo nos tenemos a nosotros mismos, pero no sabes lo que me gustaría poder contar contigo de ese modo. Y siento necesitarlo tanto. Ojalá me dejaras mostrarte todo lo que puedo darte. 

Can you please come over tonight? I am so lost. I need my guitar. My songs. Singing on the sunset. Oh god, I do not know any other way of getting rid of my feelings for a while. How am I supposed to stop this shit. I do not know how. I think I can't. Can I? Just come please. Tell me what to do. Or at least hug me. I need your hugs so much too...

Sólo quiero que estés aquí. Tu olor. La sensación de tus brazos a mi alrededor. Tus caricias. Sólo quiero que me ayudes. Poder hablar contigo. Estoy tan perdida. Tu eras mi guía. Sé que han pasado varios años, pero no sé realmente cómo ser yo en un mundo tan grande y lleno de gente. Cómo actuar sin poder oír tu voz ayudándome respecto a todo. O más bien, a casi todo. Es irónico que fueras la persona con la que más conectaba y que más cosas sabía de mí y que no supieras lo más importante de todo... que estaba jodidamente enamorada de ti.

.

No. You don't understand. Have you ever hated yourself like this? Have you ever wished you were anyone else but you? Have you? So how do you dare saying you understand it? You don't. You never will. You are happy. You don't wake up every day in the middle of night crying. You don't waste all your time thinking about why someone will never like you, or why did x go out of your life. Your toughts are not made of "what if I hadn't said that", "what if I was smarter, more beautiful, taller". You don't understand it. You can't. And it's okay. But please, don't say you feel me. You don't You never will.

Hacia ti

No sigas negando lo obvio, por favor. No puedo continuar mirándote a los ojos sin lanzarme a tus brazos. No quiero ser una cursi niña estúpida, pero no logro sacarte de mi cabeza. Ni si quiera he imaginado besarte, tan sólo es una necesidad exagerada de abrazarte. De saber de ti. De estar contigo. De darte la mano. ¿Por qué siempre deseo a quién no puedo tener?

No alargues esto mucho más por favor. Si es un sí, arriesgémonos. Disfrutemos de lo que nos da la vida, del tiempo que podamos. Si es un no, está bien. Pero no me dejes aguantando el peso de la duda. No puedo. No lo soporto. Necesito saber si tengo lugar en tu vida del modo que yo desearía. Necesito saber si este tiempo que estoy desperdiciando pensando en ti constantemente es algo absurdo y sinsentido, o si por el contrario, me está llevando hacia algún sitio. Hacia ti.

Pero es siempre igual. Por mucho tiempo que pasa y que pase. Sueños malos. Gritos. Sollozos. Agobio. Hoy corría por las escaleras en uno de ellos. Llorando y diciendo que sólo quería estar con x persona. Que sólo él me entendía. Que no quería ver a nadie más. Y sí, esa persona me atrae. Pero... ¿era quien se suponía que era realmente? Porque, sí, era su nombre y su físico, pero estábamos en tu trabajo, en tu mundo, eran tus palabras, era tu consuelo el que buscaba. Parece que por muchos años que pasen siempre sigo intentando buscar a alguien que esté a tu altura. Fijarme en personas para buscar en ellas lo que tú me dabas. Y eso no es pasar página. Es intentar reemplazarte. Es tratar de lograr lo imposible.

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What may I say. How can I put all of this feelings in words. I just can't. It's passion, it's risk. It's wanting you and nobody else. It's frustration and pain. It's wanting to hug you all the damn time. It's you and only you, even when it doesn't make sense at all

Y quizás debería

Te dice que te quiere. Habéis pasado por cosas bien feas y por cosas bien bonitas. Y le crees. Crees que te quiere de verdad. Así que te aferras a él y le das por hecho. Y al día siguiente de jurarte que te quiere se va. Cómo si nada. Cómo si le dieras igual. 

Nadie me pregunta si le echo de menos, porque todos se piensan que le odio. Y quizás debería. ¿Pero cómo voy a odiarle con lo que le quise? Aún sigo llorando un poco al escuchar "The Funeral" y me estremezco cuando pasas por mi lado y me llega tu aroma. Y nunca he llegado a escribir realmente sobre ti porque quería negarme el hecho de que todo esto hubiera pasado realmente. No sólo el adiós, sino nosotros, todo nuestros recuerdos. 

Pero han sido reales. E igual que han ocurrido, se han ido. Y anteayer, al tenerte a mi lado, entendí que no sé como aceptarlo realmente. Que no lo he encajado. Que aún me duele. Que aún me dueles. Que no sé qué decirme para consolarme, para asumir tu traición, ni para explicarme porqué. 

Ahora que me voy espero que al menos sea capaz de dejarte ir de mi mente. De mi corazón. No de olvidar, sino de aceptar. De perdonarte, aún sin que me hayas pedido perdón. De perdonarme. 

⏳

Sé que no quieres hacerle daño a nadie. Pero me lo estás haciendo. Y también sé que, en parte, lo sabes. Me gustaría saber porqué. Saber porqué no permites que lo aclaremos. Porque no intentas solucionarlo.  ¿A caso tienes miedo de acercarte mucho? ¿O soy yo el problema? Explícamelo, por favor, porque yo no puedo continuar así.

 Cada vez que te veo siento algo extraño en mí, algo que me agrada. Me gusta estar en tu compañía. Me encanta tu olor y tu forma de hablar. Parezco estúpida cada vez que hablo de ti o hablo contigo. Busco constantemente la forma de verte o hablar contigo, y acabo siendo absurda y ridícula.  Pero por mucho que lo intento, no puedo evitarlo. La razón es que el tiempo avanza y cada día es un día perdido. Una oportunidad que estás dejando pasar. Y dado que aborrezco la idea de quedarme sentada observando todo eso, finalizo siendo la misma idiota que aleja a todo el mundo siempre. 

Lo siento

Lo siento, porque siempre la fastidio. Lo siento, porque sé que iba bien en esta ocasión. Lo siento porque soy un desastre, y para alguien que me gusta, tengo que ahuyentarlo. Sé que también lo sentiste. Sé que no ha estado sólo en mi mente. Y siento haberte hecho perder el interés. Haber hecho que te fueras.

 Lo siento, pero también espero que lo sientas tú, por no darme explicación alguna, por no escribirme ni continuar con esto. 

Ojalá hubiera funcionado, aunque hubiera sido algo pasajero. Algo rápido y fugaz. Pero al menos hubiera existido.