Qué se supone que tienes qué decir cuando todo lo que tienes por decir está mal. Ya nada de verdad queda en mí. Sospecho que solo una cosa es real. Pero ni si quiera importa. Ojalá lo hiciera.

This deep deep pain,
does not have a beginning neither an end
This deep deep pain,
something is not right, but it is yet the same

I am begging for mercy after all of these years,
Asking for a break after so many fears.
Do not ask me again about my light
I lost it a long ago in this dark night
Still walking with our old friend loneliness
And I am starting to think there is only darkness


I lost this battle centuries ago,
When you and i were space dust,
and you would never let me go

Vuelta

Creí que nunca volvería a escribir. O que si lo hacía, sería dentro de muchos años. En parte tenía razón: ha sido como una eternidad. Quizás la eternidad más tortuosa que podría haber imaginado. Pero aquí estoy. Yo y el papel. Yo y la verdad. 

Es más fácil pensar en la oscuridad de la noche. Pero requiere más valor decirlo. 

Luché por ser feliz y descubrí que la felicidad no existía.

Luché por amistades, y me traicionaron.

Luché por quererme, y recordé que tras tanto odio ya no sabía qué era el amor.

Luché por mis sueños, y el mundo me ahogó.

Luché por tus abrazos, y me recordaste que no podía ser.

Luché por la honestidad, y me mostraron que en este mundo la hipocresía sale ganando.

Luché por un amor real, y en el camino lo perdí todo. Cuando quise recuperar el todo, era demasiado tarde. Aunque hubiera podido, ya no me quedaban fuerzas.

Y ya no quiero hablar del dolor que todo aquello me dejó. No quiero mencionar más veces el profundo sufrimiento, ni toda la historia que llevo a ello, porque quienes me quieren lo saben y lo comprenden. 

Pero sí quiero escribir sobre el después: no hay después. No te levantas un día habiendo superado todo. Toma su tiempo, su esfuerzo. Y nada sana al completo. Todo deja su cicatriz. Y a veces las cicatrices duelen. ¿Dolor fantasma? Puede. Pero se siente, y muy real.

Y aquí me hallo, tocando el piano mientras oigo la lluvia al otro lado. Hoy me duelen todas las cicatrices. Incluso las que no sabía que tenía. Hoy me duelen hasta las lágrimas. Intento tocar, intento escribir, intento, intento. Intento pero no consigo. Me he quedado sin voz, me he quedado sin salvavidas. 

La vida es triste. La vida es dolor. La vida es vivir con esas cicatrices, aún cuando cada una duele cuando quiere. La vida es no conocer la muerte. Una vez has muerto por dentro, nunca volverás a estar vivo. 

-

Todos necesitamos pasar tiempo con nosotros mismos. Sobre todo cuando ocurre algo realmente malo. Cuando alguien se va para siempre. Pero yo no puedo. No puedo soportar la idea de quedarme sola con mis propios pensamientos y enfrentar el hecho de que ya no estás. De que te has ido. De que me has dejado. Y me gustaría decir que te odio, y que jamás te volvería a dirigir la palabra o ayudarte, pero es que no puedo. Te veo y todo mi mundo se desmorona. Estás en mis venas, ardiendo, quemándome desde dentro. Este dolor me está abrasando y no sé cómo detenerlo.

Te quiero. No puedo evitarlo. Siento que ya no sé ni quién eres, pero aún así te quiero. Y siempre lo voy a hacer. Sólo rezo para que algún día sea capaz de volver a querer a otra persona. De volver a amar. Porque me has roto en pedazos tan pequeños que no creo que pueda reconstruirme.

Quiero regresar a Paris, a esos momentos en los que observaba la Torre Eiffel y pensaba en que en dos días volvería a estar en tus brazos. En que por fin estaríamos juntos. Fue un sueño tan efímero y a su vez tan intenso. Y por mucho daño que me hayas hecho no me queda más que darte las gracias: por haberme dado la oportunidad, por haberme dejado vivir una de las experiencias más bonitas de mi vida, por haberme dado unos días inolvidables, por haberme enseñado que era capaz de querer.

Y también quiero pedirte perdón. Quiero decirte que lo siento. Lo siento por no ser suficiente. Por no haberte demostrado todo lo que quería. Lo siento por no ser cómo querías o necesitaba que fuera. Por no haber aprovechado cada instante aún más. Por tener que poner espacio entre nosotros ahora mismo.

Te he dado todo de mí. He sacrificado mis amigos, mi tiempo, mis sueños. Lo he entregado todo por ti. Incluso lo impensable. Y me mata pensar que si vinieras ahora y me pidieras que lo hiciera de nuevo, lo haría. Por verte sonreír. Por verte bien. Porque digo que no soporto que me dejes y seas feliz con nadie más, pero muy en el fondo sé que no es así. Me duele, sí. No pienso negarlo. Pero me duele aún más la idea de que estés mal. Todas esas veces que te vi triste o perdido yo lo estuve doblemente. Porque para mí lo que tú sentías era lo que yo sentía.

Mi mente quiere pasar página. Pero yo sigo atrapada en ese día 11, en tu cama, abrazada a ti, pidiendo que jamás acabara ese instante. Corey Taylor gritaba de fondo todas las palabras que yo sentía en ese momento mientras yo pasaba mis dedos por las cicatrices de tu espalda, pensando en cuanto te quería. Te amaba. Lo hacía de verdad. Y no sabes cuanto me hubiera gustado que las cosas hubieran acabado de otro modo. Que por fin alguien me hubiera querido de veras. Ojalá nunca llegues a sentirte de este modo. Tan dolido, decepcionado e impotente.

De verdad que deseaba que tú fueras mi futuro. Siento tener que dejarte en mi pasado.

I'm not here. Since you left me I'm not here. I may be talking with someone and totally disappear for a few minutes until they scream my name to come back. This is something that has never happened to  me before. I may be phisically here, but not mentally. I look around all the time like I was looking for you. All I think about is you baby. How you ran away. How you left me without saying if you'll ever come back.

 I am not ready to be with someone else. I tought I'd be able to, but I can't. Your shadow follows me everywhere. Those little stupid things we'd talk about seem to be in everything. I do not know how to move on.

Now I don't know whether I should keep being your friend or just completely let you go. Cause everytime I see you my heart breaks a little more.

I just wanna be back in your bed, watching stupid videos till you fell asleep holding me. I need to hug you and smell your hair. I just need you to come back. Please.

Nightmare

Te dije que lo aceptaba y lo respetaba. Y lo hago. Pero hay algo en mí que se remueve al imaginarte con alguien más. No puedo evitar sentir nostalgia al pensar en mi también con otra persona. Quiero que seas libre del modo en el que te haga feliz, y que descubras la vida como aun no la has podido ver. Sin embargo, no me pidas que contenga mi llanto si todo eso es en vano. No puedes exigirme que continúe a tu lado si después de que recorras tu camino no piensas regresar.

Te quiero, y lo sabes. Y a veces siento que el hecho de habértelo demostrado golpe tras golpe ha provocado que me des por hecho. Yo misma pensaba que continuaría junto a ti pese a cualquier obstáculo. Pero esto me sobrepasa. No es que no pueda tenerte en mi vida como amigo, al menos durante este tiempo, es que aún no sé si tengo las fuerzas para ello. 

Dime, ¿cómo voy a mirarte a los ojos sin pensar en cuando era tuya?, ¿cómo voy a abrazarte sin estremecerme por tu aroma?, ¿cómo quieres que me de igual ser tratada del mismo modo que ellos? ¿que me quieras por igual? ¿cómo voy a soportar no tener nuestras mañanas abrazados? ¿cómo quieres que deje de quererte?

Tengo tantas cosas que decirte. Tantas preguntas. Las noches y las mañanas son lo peor. Intentar dormir sin pensar en ti. Despertarme y aceptar todo de nuevo. Este atroz dolor que me está destruyendo por dentro a penas me deja vivir. Aparece al amanecer, a la hora de comer, al tomarme un refresco, al ir a clase, al pasar por nuestro lugar, al escuchar música, al leer, al quedar con otras personas, al hablar con cualquiera, al mirar el móvil, al tratar de dormir. 

Te he confesado todos mis sueños. Mis miedos. Mis rarezas. Mis mayores secretos. No es que me arrepienta, es que no sé qué hacer ahora con ello. No comprendo de qué ha servido. Me dijiste que mi lucha no sería en vano, pero siento que lo ha sido. Nadie me había hecho tanto daño desde hacía años. Sé que no es lo que pretendías. Pero el dolor está ahí de todos modos. Y no sé como lidiar con él. No quiero vivir sin ti. No quiero besar a nadie más. No quiero despertarme otro día más sabiendo que ya no estás. Sólo quiero despertar de esta pesadilla.

"Tienes que saber que te amo. Te amo para siempre, te amo temiendo lo que el mundo diga si se entera, te amo desde el primer instante que te vi, pero no. Lo siento, lo siento muchísimo, pero tengo que decir que no."

Esas eran mis palabras hace tres años. Quizás era mejor persona en aquel entonces. Quizás era mucho menos egoísta. Pero llegó el día en el que ese no se acabó convirtiendo en un sí, porque tu eres lo único que puede hacerme feliz en esta solitaria vida. 

Quiero decirte que te quiero. Que no comprendo muy bien qué esta ocurriéndome, pero que te necesito. Sé que yo siempre te querré más de lo que tu puedas llegar a quererme, y que la verdad es que no me importa, lo tengo asumido, porque con poder cuidarte y hacerte sonreír yo ya soy feliz. 

A lo mejor soy una esclava de tu amor. Es muy probable que sí. Aceptaré mi destino encantada.