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No habrá dolor que se parezca al que he sentido al dejarte ir. No es que no quisiera hablarte, es que temía llorar en cuanto dejara a las palabras salir de mi boca. Si te digo que lo estoy llevando bien no te mentiría, pero me iría mucho mejor contigo a mi lado. Es como si me hubieran quitado una parte de mí. Llámame exagerada, llámame lo que quieras, pero me duele...me dueles.

Los días pasan. La mayoría sin saber nada de ti. Las personas se olvidan de que sigo con esto, y actúan de nuevo con normalidad. Pero a mí no se me pasa. Te me has quedado atascado. Necesito verte, abrazarte, besarte. Te extraño tanto.

Te voy a echar tanto de menos

Sé que se acerca nuestro adiós. Sé que en parte es decisión mía, pero no puedo continuar de este modo. De todas formas, quería dejarte claro, por si algún día lees esto, lo perfecto que eres a mis ojos. Lo mucho que me hubiera gustado darte todo lo que pudiera, el mundo entero si de mi dependiese. Tienes unos ojos preciosos, pero no es el color lo que me gusta tanto, sino la mirada. Nadie me mira cómo tu lo haces. 

Nadie me besa del modo que tu lo haces. Y tu forma de tratarme, no se asemeja al de nadie. Tus labios son lo más adictivo de este planeta y tus brazos los únicos muros bajo los que me gustaría estar prisionera. 

Tu cuerpo es perfecto. Me da igual si es más de lo que merezco, porque al ver tal perfección se me olvida incluso quién soy. Pero no es todo físico. Cómo piensas, cómo actúas, como tratas a otras personas. Simplemente tu forma de ser, incluso con aquellas cosas que me sacan de mis casillas, es maravillosa. Especial. Única. 

Algunos de los momentos que he pasado a tu lado son los más dulces y bonitos que he vivido nunca, y por eso esto duele tanto. Me gustaría que las cosas no tuvieran que ser así, porque se me rompe el corazón al pensar en no poder probar tus labios nunca más. ¿Si los necesito cada día, como voy a vivir sin ellos para siempre? No tenía planeado sentir tanto por ti, nunca imaginé hasta qué punto llegaría todo esto. 

¿Cómo demonios voy a vivir sin ti? Lo haré, porque siempre he seguido adelante, pero no sé de qué modo ni si por un tiempo se le podrá llamar vida. Espero que tengas una vida feliz y alguien te pueda dar lo que no has querido de mí. Muy pocas personas merecen a alguien tan increíble y maravilloso como tú, pero espero que la encuentres. Y me mata en el fondo imaginar a alguien que no sea yo a tu lado, a alguien más besándote, queriéndote, tocándote. Me mata. Pero si es lo que te haría feliz entonces espero que así sea. 

Hay algo que jamás te he dicho, porque tenía miedo a no recibir la misma respuesta, porque ni si quiera me lo reconocía hacia mí misma, pero ya no tengo miedo a que se sepa... te quiero. Creo que tanto tiempo a tu lado me ha hecho quererte de una forma en la que no había querido a nadie antes. No creo que nunca pueda olvidarte. 

Te voy a echar tanto de menos

Decisiones

Empieza el verano. Y el día se acerca. Nadie realmente me pregunta qué es lo qué pienso hacer, porque todos se piensan que la decisión ya está tomada. Llevo diciendo que quiero ir desde que aprendí a hablar. ¿Así que, qué tan gordo iba a pasar para hacerme cambiar de opinión? Sobre todo a mí, la persona más cabezota que puedas conocer.

Pues tú pasaste. Como un maldito terremoto, que siempre sabes que puede pasar pero jamás imaginas que realmente pase. Algo que siempre estuvo presente pero de lo que no fui consciente hasta que explotó.

Jamás me pedirías que renunciara a esa opción por ti. De hecho ni si quiera quieres ser una opción para mi vida. ¿Cómo elegirte cuando no quieres ser ni uno de mis posibles caminos? Pero luego vienes y me desordenas los pensamientos, las ideas, me revolucionas y me dejas conocerte un poco, me dejas pensar que un nosotros es posible. Ya no sé ni quién eres. Ni qué quieres ni qué somos. De hecho sólo sé que me gustas mucho, que me gustaría elegirte.

Pero sé la verdad. Las cosas nunca suceden como deseo que sucedan. Probablemente tenga que decirte adiós. Y el tiempo que me vaya será el suficiente para romper cualquier cosa que pudiéramos haber construido. Me olvidarás. Seré sólo un pequeño error en tu vida. Y yo miraré al pasado riéndome por lo estúpida que fui al pensar que me podrías querer.

Estos tres meses todo puede cambiar. Y quiero que sepas que da igual cómo vaya todo, siempre que quieras podrás volver a mí, ya sea porque todo va horriblemente mal y necesitas un hombro sobre el que llorar o ya sea porque todo va bien y quieres compartirlo conmigo. No importa realmente el motivo, me vas a tener ahí pasen los años que pasen. Me encanta el modo en el que eres y hagas lo que hagas en esta vida sé que será algo de lo que estaré orgullosa.

Super nova

Él es hermoso, como una noche de verano bajo las estrellas. Tan misterioso como el universo, despertando en mi tanta emoción al mismo tiempo que calma. Imperfecto, con espinas que me atraviesan cada vez que intento tocarle, cada vez que me dispongo a quererle.

Él es complicado, como la forma en la que deseo no desearle y odio no odiarle. Tiene su propia gracia y encanto, como una novela lenta. Parexe sacado de otro mundo, y él actuando como si no lo supiera, como si estuviera loca.

Él parece lo más seguro para mí, y sin embargo es peligroso. Podría destruirme en un pestañeo. Despierta en mí pasión. Deseo. Me revoluciona, me hace sentir pura energía. Caos. Como una super nova. 

Espinas

Pensé que ya conocía a todos los tipos de personas que podía haber. Siempre han entrado y salido de mi vida, hecho promesas y roto las mismas, algunos queriendome más , otros menos,  pero todos con un patrón al que asignarle un tipo de personalidad. Todos se parecían a alguien.

Y entonces te conocí a ti. Ví a alguien real. No sabía lo que era "real" hasta entonces, creo que de hecho vivía en un mundo de mentiras. Aún vivo en él en ocasiones, y sólo tu me sacas de ahí, sin saberlo.

Ví pureza. Es difícil encontrar a alguien así hoy en dia. Cuando estoy a su lado siento felicidad, incluso calma y emoción al mismo tiempo. Es increíble, siempre lo he sabido. Desde el principio quise agarrarle muy fuerte y no dejarle ir, porque había encontrado un tesoro. Un tesoro  que muy pocos lograban ver el gran valor que poseía. Pero yo lo había visto y no estaba decidida a dejarlo ir.

Pero las cosas cambian ¿o no?. No puedes pretender coger algo tan hermoso sin pensar en el precio de ello. Debí ver que no era perfecto, debí haber previsto que tenía espinas. Que había sido lastimado, como yo, y no dejaría que nadie más le alcanzara. Lo comprendí y lo comprendo, pero ¿cómo puedes descubrir algo simplemente perfecto para ti, y dejarlo ir? ¿aceptar que no puede ser?

No pienso echarle de mi vida. Tan sólo le daré la libertad suficiente para que decida si prefiere sus espinas para mantener alejadas a las personas, o si yo podría ser una excepción.